| (no subject) |
[Nov. 22nd, 2009|09:12 pm] |
мы решили, что это чья-то шутка, но нет. "набей свой идентификационный номер на запястье (тату) и больше не носи с собой паспорт."

 |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 14th, 2009|10:56 pm] |
...Мы разговаривали о странных обстоятельствах... Он был удивлен и расстроен. Его знакомые, учительницы, жаловались на детей - начиная с определенного года пошли в школу дети, не обладающие обычными способностями. Учительницы с очень большим стажем, по русскому языку и литературе, и по математике. Речь не об отдельных неуспевающих и не в стиле "раньше было лучше" - они это "раньше" каждый год видят, и просто отмечают - не свою печаль, это ладно - а что педагогические приемы перестали срабатывать.
Раньше дети легче писали изложения и трудней - сочинения. Потому что трудно вообще "придумать" и гораздо легче записать услышанное. Теперь иначе - дети довольно легко пишут сочинаения и крайне трудно - изложения. Как говорит учительница - они не понимают. У них разрушена функция понимания текста. Они плохо понимают чужие мысли. Они могут повторить, но не могут пересказать. Математичка говорит о трудностях в геометрии. Нет навыка такого вот мышления, что-то сбоит при переходе от общего к частному. В вузах жалуются преподы - студенты довольно легко повторяют материал, но при попытке задать вопрос на понимание - выясняется: они повторяли, не понимая. Это было и раньше, теперь - первые сигналы с начальных курсов - намного сильней проявляется. Может быть, это надо иначе называть, но пока есть только старые слова. и кажется, будто это нечто "старое".
Если выражать это впечатление грубо и коротко - дети стали глупее. Они не способны понимать. Они меньше читают. Они не понимают смысл прочитанного. Самое страшное для них - пересказать. Они не могут повторить - только наизусть, а пересказ - облечение понятой чужой мысли в свои языковые одежды - для них крайне труден.
Я отвечал, что - как мне кажется - произошел культурный сдвиг. О нем много говорят и незачем множить названия - визуальная культура, клиповая, компьютерных игр и т.п. Не важно. Я думаю, симптоматика неверно описана. Они не "не понимают" смысл, а понимают иначе. Я помню, как мне трудно было читать немцев 18 века. Все эти чудовищные длинноты. Почему? Я привык к сюжетной литературе 20 века. Если к 15 странице никто еще не провалился в другое измерение, не убил кого-то или не изнасиловал козу - то, спрашивается, чем он эти 15 страниц занимался? Не описания же природы пересказывать. - Примерно такие чувства испытывает человек, которому надо пересказать текст старой культуры, а он привык... Я вспомнил, как при мне играли ребята в компьютерные игры. Там между эпизодами были по два-три экрана текста, затейливо выписанные разборки какого-то героя с местными королями - что у кого отнял, как обидел, а они собрали войско, пошли в поход, по пути пересекли пустыню и... Я не успевал дочитать, как ребята вертели страницу. Они прочитывали три страницы махом, я едва первые строки успевал собрать в голове.
Они искали ключ. Им не было нужды читать эту детскую сказочку - они были знакомы с этим типом игр и знали, что из всего этого текста следует извлечь указание - что должен добыть герой на следующем этапе игры. Отбить пленных на маленьком островке в центре карты. Добыть кольцо с изумрудом. Пробиться в Цитадель Зла. Всё, ясно. Поехали дальше - играть. Текст - в том числе сюжетный - стал излишним. Текст является набором спрятанных ключей, нужных для понимания ситуации. Если угодно, текст стал инструкцией: из неё вытаскивают нужное для решения конкретного вопроса, но странно читать подряд инструкцию, любуясь стилем. А пересказать инструкцию? А это вообще осмысленное дело - пересказывать то, что едва замечаешь в поисках нужного? Ты роешься в огромном сундуке рухляди, торопливо выбрасываешь на пол старые тряпки, газеты, какие-то валенки, мать их... наконец находишь то, что долго искал - и тут тебе задание: опишите то, что вы нашли в сундуке. Да и не глядел вовсе...
Сюжетная - в том числе остросюжетная - литература отходит на второй план, как когда-то умер рыцарский роман, как исчезла с глаз сентименталистская литература - не потому, что люди перестают читать. Они начинают читать иначе и другого ждут от текстов. Они ищут - подсознательно - в конце страницы ключ, который позволит... ну, что-то позволит. Понять следующую быстро. Выйти на новый уровень. Приобрести умение.
Те тенденции мышления, которые развивались весь ХХ век, теперь вышли на первый план. Уходят такие добродетели "ученого", как последовательность - знаете, да? Прилежание, последовательность, неспешное неуклонное выучивание подряд без пропусков... Это пришло из 19 века. С каждым столетием начиная с 17-18 нарастала иная способность: комбинативная. Последовательность ветвится, а теперь и множится - как кажется постмодернистам. На деле - исчезает. Имеется набор элементов, иногда связанных, они сцепляются и пересцепляются всё по-новому. В 19 веке науки были еще предметными, в 20 - аспектными, основанными на методике. Теперь - проектные, конструкционные. Наука не определяется предметом (может быть, его и нет) и методом (может быть, он не оригинален). Она определяется результатом - целью проекта. Цель достигнута - наука закрыта. Науки теперь закрываются, как проекты. Найдено. Выяснено. Финансирование кончилось.
Посмотрите на науку, на искусство, на живопись и музыку, на литературу, на тенденции стихосложения. Всюду примерно одно и то же. Неверно называть это эклектикой. Это кажется эклектикой, если смотреть с точки зрения последовательности и прежних культурных привычек. Это новый стиль взаимоотношения с информацией. Именно поэтому - ведь странно было бы считать, что все дети поглупели, да? - дети того же умственного уровня - того же возраста - некоторые задания выполняют хуже - потому что задания пришли из прошлой культуры. Ведь сочинения они пишут не хуже...
Это совпадает с той многооплакиваемой тенденцией разрушения авторитетности. На деле она есть, еще как есть - просто авторитет имеют деятели новой культуры. Которые делают то, что делать современно - и делают лучше других. И отдельный вопрос - как это изменение культуры, само вызванное развитием социотехнических средств (ну да, клипы, игры, сеть, компьютер...) скажется на признанной типологии культуры, какой станет новая литература - ведь нельзя будет уже делать романы и толстые журналы - читатели вымрут. И симфонии писать будет нельзя. Появятся новые жанры, да и уже, в общем-то. Будет ли успешна наука, производимая новым мышлением - вопрос очень важный. Вопрос выживания. Ну, надо надеяться, что уж как-нибудь. Будет ли новое искусство прекрасным? Для новых своих зрителей - конечно. Как всегда. Следует ли ужасаться и проклинать компьютер и клипы? Наверное, нет - потому что это - закономерное следствие прежней культуры. Не было недавно никакой "жуткой мутации". Как в 17 веке началось - так закономерно и развивается. То, что делали своими руками ученые и высокообразованные люди, носители настоящей классической культуры, в 19 веке - оно выглядит вот именно так в своем логическом развитии.
Так что рекомендовать можно одно - хорошо думать, что именно ты делаешь. Я не сомневаюсь, что творцы, классики науки, знаменитые писатели и музыканты 19 века стремились к самому лучшему. Но качество их мышления было таким, что они своими руками выстроили вот это. Делали они именно это - незавиисмо от того, чего им казалось, что им хотелось, и от того, что ни думали. Если это клиповое мышление и это недалекое ключевое понимание кажется ущербным - нет проблем. Надо глубже думать над тем, что делаешь, и делать - и культура изменится, и вновь пойдут странные дети, которые будут, к горестному изумлению учителей, легко писать изложение, и несколько затрудняться с сочинением.
 |
|
|
| Феерический П. |
[Oct. 15th, 2009|10:08 pm] |
Блин, мне даже стыдно за себя как-то. Послала запрос на оказание некоторых услуг. Прежде чем их оказывать, исполнитель должен получить о клиенте информацию по профилю. На следующий день перезвонили, стали задавать какие-то вопросы, но мне было не очень удобно разговаривать, попросила все вопросы послать по почте. Несколько дней тишина. Причем услуги стоят денег, и немаленьких. Сегодня через сайт им пишу, что ситуация меня озадачила. Получаю ответ следующего содержания (орфография и пунктуация сохранены)
> Здравствуйте,****!Мы, Вам, в тот же день выслали письмо с инструкцией > дальнейших Ваших действий,сожалеем,что она не дошла. > Вы можете записаться,на первый бесплатный приём,который пройдёт в > onlin-режиме,посредством программы Skyp.Будьте добры,Мария,вышлите нам > свой адрес-ник в программе Skyp и время,в которое Вам будет удобно выйти с > нами на связь,для того,чтобы мы записали Вас на первый бесплатный > приём.Режим работы ****. С уважением, ***.
Задаю себе вопрос - стоит ли связываться с организацией, в которой работают сотрудники с подобной грамотностью, причем грамостностью во всех отношениях.
Тоска... |
|
|
| 9 |
[Oct. 11th, 2009|07:45 am] |
  |
|
|
| еще |
[Sep. 16th, 2009|06:36 pm] |
Пожелавший сохранить инкогнито камрад прислал свое видение окружающей его тольяттинской действительности. Почему «вазы» называют «тазы» или «счастья вам и вашим детям в новый год желает автоваз» (с) народный вазовский стих. По нашей великой родине гоняют миллионы вазов, которые когда то были дефицитом, а теперь езда на них считается западлом….из-за их низкого качества и вообще….. До 2005 года, автоваз оставался, наверное, единственным такого рода и масштаба предприятием в стране, которое по факту не принадлежало никому! В начале девяностых, когда рыжий плут организовал приватизацию, автоваз никому не удалось приватизировать единолично, много акций осело в карманах заводчан. В последствии они, конечно, выкупались вазовским генералитетом (узким кругом руководителей), и ими, совместно со злым гением Бабом (Березовский) была организована схема перекрестного владения акциями большим пакетом акций ваза владело одно «общество», акциями этого «общества» в свою очередь владело еще одно ООО, а акциями еще одного ООО в свою очередь владел ВАЗ. Сделано это было для того, что бы автоваз никто не смог в одни руки сцапать. Ну как вы сами понимаете, что не является конкретно чьим то, то является общим……..Нет разумеется генералы от ваза контролировали обстановку, пытались развивать предприятие по мере сил, но все же каждый тянул одеяло на себя и мутил свои дела…..Любой договор с вазом (коих на вазе тысячи), на поставку каких нить комплектующих, (необязательно чего то крупного, да же маленькой прокладочки резиновой), на проведение каких нить работ на вазе, ..так вот любой с вазом договор в те времена, являлся залогом благосостояния и успешности. Ну и естественно, цена каждого договора имела в себе частичку, предназначенную для отката. Кто то прикуриавал на диллерстве ..и т.д… И таким образом долго ли коротко, наша фабрика по производству автомобилей существовала, и кстати говоря работала с прибылью. Более того, до 2005 года, фабрика существовала как единый комплекс с целым рядом дочерних предприятий (поставщиков), огромной сетью сервисных станций тех обслуживания по стране и миру (я не опечатался, вазу принадлежало большое количество имущества), а так же завод нес огромную социальную нагрузку (детские сады, спортивные сооружения, больницы, санатории, профилактории, базы отдыха в Тольятти и на черноморском побережье и т.д…ит.п.) Не могу сказать, что все были в шоколаде (хотя сейчас, та жизнь покажется настоящим шоколадом), но город существовал, обеспечивал работой помимо штатных 100 000 работников завода, еще не один миллион граждан занятых в производстве комплектующих и техобслуживании по России. И вот наступил 2005 год, когда под предлогом очистки завода от бандитизма и коррупции на завод пришел рособоронэкспорт. Вазовским генералам сказали …… «нахуй с завода или будет ваше место у параши!». (и эти чмыри трусливо свалили) осталось лишь несколько руководителей высокого уровня (чисто технари) без которых ваз бы реально встал бы через пару месяцев. Почему я назвал их чмырями?! Они бросили предприятие, с которого много лет кормились сами, на котором выросли …да короче хули там……..В качестве краткого примера пацанского поведения в пику вазовским генералам/чмырям: У нас в городе есть уникальное хим-предприятие ТольяттиАзот. Предприятие единолично принадлежит так называемому красному директору по имени Вова Махлай, он стал директором в советские времена, потом приватизировал завод и рулит по сей день. В течении последних 7 лет (могу немного напиздеть с датами) у него пытаются отобрать предприятие парни с московской пропиской. Возбуждаются в отношении него уголовные дела, суды, штурмы омона, иные рейдерские атаки и т.д. и т.п., сам Махлай в течении всего этого времени находится в международном розыске, ОДНАКО ЗАВОД НЕ ОТДАЕТ!!!, живет инкогнито в разных странах и оттуда управляет заводом(работники стабильно получают з/п, имеется социалка), а ему заметьте уже почти 80 лет, и денег у него (предприятий как ТоаЗ в мире всего коло 3-4), как у дурочка фантиков. Так вот о чем я, если бы наши генералы обладали таким же твердым как у Махлая очком, они в полнее могли бы не пустить московскую марзоту на завод, ведь биться намного легче группой, нежели чем в одного, как Махлай. Так вот, конец 2005 года команда антикризисных менеджеров Рособоронэкспорта встала к рулю автоваза………(хотя надо сказать, что конкретно рособоронманагеров было совсем мало, остальные были их родственниками/друзьями/знакомыми – короче всякой твари по паре) При старом режиме на вазе был генеральный директор – президент, и 9 вице, сейчас около 40 вице, старших вице ……..ОНИ БЛЯТЬ ДРУГ ДРУГА ДАЖ В ЛИЦО ТО НЕ ЗНАЮТ. Одной из первых антикризисных мер (как показательный пример) на «умирающем заводе» стала закупка 12 джипов Тоета лэнд краузер (на полном фарше). Оказалось, что на вазовских машинах кататься москвичам западло……. (надо отметить, что вазовские чмыри-генералы никогда не позволяли себе служебных иномарок, и каждый генеральный ездил, на…. бля Жигулях!!!) Парочку жипов задарили ментам в Москву, в замен на то, что на оставшиеся внедорожники, последние дали по комплекту синих номеров и мигалок. Лихо смотрелись кортежи раскрашенных крузаков рассекающих по Тольятти (пугая людей и создавая аварийные ситуации)….. А дальше понеслось, ЗАВОД СТАЛИ БАНАЛЬНО ГРАБИТЬ, московская хуета прилетает на завод в понедельник утром, улетает в пятницу вечером (еженедельный чартер – охуенно экономно))). Часть ленится летать и живет тут, в комфортабенльной вазовской турбазе на берегу волги. Про договора (поставок, подрядов) говорить нечего…все они стали с душком московским. Зарплаты москалей исчислялись миллионами деревянных рупий в месяц, они окружили себя местными блядями (которым назначались зарплаты по 50-100 тыр). Практически ВСЕ имущество автоваза (дочерние предприятия) на сегодняшний момент проданы (по своим и за копейки), за счет ваза приобретено куча всякого не нужного автовазу имущества (акции акаих то нахуй банков – нахуя как грится козе баяны) и т.д. Короче на сегодняшний день автоваз емеет долгов в три раза больше чем стоит сам……… ну и соответственно за три года из прибыльного предприятия он превратился в убыточное. Один мой знакомый – работник вазовской бухгалтерии, имел возможность общаться с представителями аудиторской фирмы, которые, посмотрев объемы инвестиций (вывода денег) завода в разные нахер ненужные заводу структуры сказали: ребята а вы что инвестиционная контора?! А вы не пробовали заняться, чем нить профильным?! Ну например начать машины делать…….. На сегодняшний день завод работает в одну смену, программа сокращена в двое, и с сентября месяца оплата на заводе будет производиться по факту отработанного времени, а именно, каждый работник будет вырабатывать не более 2 недель и соответственно за это и получать (если вообще фабрика не встанет). Наверное, в других регионах намного хуже, чем у нас и мне былоп грех жаловаться,…но я излагаю как есть. Думаю, что осень и следующая зима будут трудными. И надеяться будет не на кого. Помнится пару лет назад, на Самарскую область обрушились небывалые снегопады, за ночь машины на улице заметало по капот, из подъездов с утра не возможно было выйти (двери заметало) Кругом хаос, панические настроения,……кстати, заводчане, несмотря на определенную удаленность завода от города,2 недели ходили тогда, на работу пешком (автобусы просто физически не могли доехать) Так вот, с момента обрушения снегопада в течении первых трех дней губернатор (мистер Артякофф, выходец с рособорона, в 2006г тоже поруливший/похававший с ваза) НЕ СОВЕРШИЛ НИ ОДНОГО ШАГА, НЕ ВЫСТУПИЛ НИ С ОДНИМ ОБРАЩЕНИЕМ К ГРАЖДАНАМ, ХОТЯБ ПО РАДИО с целью успокоить жителей области наличием власти. Вот такие у нас эффективные московские манагеры. Вообщем ждем зимы.
http://opistorchis.livejournal.com/34359.html |
|
|
| автоваз |
[Sep. 16th, 2009|06:34 pm] |
Пока вся страна, запасшись попкорном следит за событиями на АВТОВАЗе, где объявлено о планах сократить до конца года 36 000 работников, попытаемся взглятуть на проблему качества продукта отечественного автопрома и конкурентоспособности с другой стороны, со стороны простого рабочего
Ну пока я, простой рабочий с вазовского конвейера, оказался без работы, то на вынужденном досуге опишу завод. Как мы дошли до такой жизни. Текст сырой и сумбурный. Так, что терпите.
Сразу замечу. Пишу несколько шифруясь. Не хочется засвечивать конкретное место моей работы. Опасаюсь мести со стороны администрации: Они не любят, когда рабочие выносят <сор из избы>.
С чего начать? Как ни странно, но первое, что приходит в голову это ДОМИНО. Игра в домино для вазовского работяги (а я пишу о мужчинах, женщины - отдельная тема) это: как молитва для истово верующего. Играют при любом удобном случае. В том числе и в рабочее время, прячась от начальства. Играет ВЕСЬ ЗАВОД. Это поразительно, но правила игры со всеми специфическими терминами: <генерал>, <мордовский> - одинаковы по всему огромному заводу.
Собрания по качеству. Несколько лет назад были введены бригадные собрания по качеству. По вторникам. В рабочее время. На этих собраниях качество НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ. Говорят про дисциплину, про культуру производства (мусор). Но про качество не говорят. Рабочие вообще молчат. Выступают мастер и бригадир. Про качество говорить бессмысленно. Никакой разумный довод со стороны опытнейших рабочих администрация принимать в расчет не будет. Я начальник - ты дурак. Точка.
Пьянство. Русский народ пьющий. И вазовцы не исключение. Раньше пили больше. Падали замертво прямо на рабочих местах. Увольняли за это крайне редко. Наказывали лишением 13-ой зарплаты. Начальству пьяница работяга ВЫГОДЕН. Он на крючке. Такой не будет бастовать. Его можно заставить в выходной вскапывть огород на даче начальника. Ну и банально - покрыть его залет и взять с него деньги (себе в карман).
Воровство. Воруют с завода страшно. Что удивительно - воровство даже и не скрывают особо. При мне один известный на весь цех вор - обсуждал по сотовому свои дела. Свои воровские дела. Кто почем возьмет то, что он вывезт. Вывезет! То, что рабочие, пряча под одеждой, тащат на себе через проходную (большой риск попасться - досмотры-ощупывания, металлоискатели) - это наверняка меньшая часть украденного. Большинство краденого вывозится на фурах. Почему с этим не борется милиция и служба безопасности завода (ее возглавляет бывший спецназовец, штурмовавший в Афгане дворец Амина) - это и для меня вопрос:
Техника безопасности. ЧП на заводе происходят ежемесячно. Сотрясения мозга, ломают носы, пальцы. Режут руки. Все это скрывается. Рабочих начальники уговаривают оформлять производственные травмы как бытовые. 99% соглашаются.
Бузотеры из профсоюза Единство. К ним отношение большинства рабочих неоднозначное. Иногда посмеиваются как над сектантами. А если прижмет начальство - тут же вопрошают: А почему Единство молчит??? Второй вазовский профсоюз АСМ - продажный, соглашательский. Я много раз ходил на собрания профгруппоргов профсоюза АСМ. Говорят о чем угодно: путевки, талоны, помощь детдому - НО только не про проблемы вазовцев, связанные с работой. Когда я стал пробивать, чтобы они исправляли недостатки на работе - меня успокаивали: разберемся, приходи завтра (на следующей неделе). А в очередной раз сказали: ЧТО ты хочешь??? Ну хочешь мы тебя на учебу пошлем. Я отказался. Профсоюзная учеба АСМ (я слышал) это немного теории и много алкоголя.
На профкомах же Единства (их я тоже посещал) - основная тема разговоров: суды. Активисты Единства постоянно судятся с администрацией. И не редко выигрывают. Есть еще честные/неподкупные судьи в Тольятти.
Работа на конвейере ужасно однообразна. Работают только одни группы мышц. Это не на здоровье. Человек становится придаточным механизмом к машине. Люди начинают совершать неадекватные поступки. Например: без повода орать во все горло.
Голова при такой работе - сама по себе (какие то тупые-вязкие мысли) - руки/ноги сами по себе. Я спасаюсь тем, что во время работы учу наизусть стихи - тексты песен. Хоть как-то загружаю мозг.
Поработав несколько лет на конвейере - рабочие становятся прям таки виртуозами своего дела. И, нарушая техпроцесс, начинают выполнять СРАЗУ две операции. Чтобы побольше отдохнуть.
Это меня сильно возмущает. Да работай ты как хочешь! Но я хочу работать как надо. Как положено. Спокойно.
А при совмещении - скачешь как сайгак. Зато потом <награда>: балдеешь (доминошками хлопаешь), а уже другой скачет.
Одно время я отказывался совмещать. Но через <мытье и катанье> перестал отрываться от коллектива. И сейчас работаю КАК ВСЕ. Нарушаю. Рискуя нарваться на ушлого контролера. Особенно опасен директорский контроль. Они имеют право штрафовать на сумму в два раза больше, чем обычный контроль:
В медсанчасти торгуют больничными листами. Ко мне за один месяц три раза подошли(!) рабочие - предлагали купить больничный. Посредники. В вазовской поликлинике врач меня спрашивал: Как тебя лечить? Дешево и плохо? Или дорого и хорошо?
Вазовские врачи могут послать больного купить в частную аптеку БАД (это типа гербалайфа). Также они направляют на лечение к местному целителю-жулику Макарову.
Не редко скорость конвейера значительно превышает технологическую. Это ясно без всяких <спидометров>. Если вся бригада начала перемещаться по ходу движения конвейера (на заводе это называется: <уплывать>) - то значит врубили дикую скорость. Ну и какое качество?? Тут только - только успевай. Естественно в такие моменты уже операции не совместить. Тут бы на одной своей не <уплыть>.
Кормят на ВАЗЕ: съедобно. С июня стали выкладывать на столы зубочистки. А вот горчица исчезла. В этом году столовыми стала заведовать компания КорпуссГрупп. Произошел передел власти. Повара чуть ли не байкот новой власти устроили. Но я то помню, как эти повара плотной группой шли с завода домой. У каждой в руках огромные сумки. А что там - знали все. Краденые продукты.
Вазовцы - это дикая сила. Надо видеть, как они штурмуют автобусы после работы. Словно тех, кто не займет место - будут пытать. А тем, кто не попадет в автобус - ждет мучительная смерть. Отрываются пуговицы и ремешки часов. Ломаются клипсы у чехлов сотовых. Озверевшая, оголтелая толпа ломится в двери автобуса.
Перед приездом на завод (точнее - прилетом на вертолете) Путина - конная милиция разогнала проституток на Московском проспекте, который примыкает к заводу. Московский проспект в Тольятти это как Тверская в Москве. <Девушка с Московского> синоним проститутки.
Я тогда подумал, а ведь встанет завод - проституток будет СТОЛЬКО, что бэтээры придется использовать:
Всех нищих с перекрестков дорог тогда тоже выгнали.
В туалетах цеха 45-3 все двери исписаны проклятьями в адрес начальника цеха Б-а. Почерка все разные. Этот начальник, разговаривая с возмущенными рабочими - всегда демонстративно пишет их на диктофон.
Тех рабочих, что пытаются качать права - посылают работать в другие бригады. Иногда - в другие цеха. Это словно ссылка. Так, как работы везде разные. А специальность у всех - одинаковая. Слесарь механо-сборочных работ.
В конференцзале на заводе (на 7-ой вставке) в перерыв во 2-ю смену собрались мастера (рассказывал мне человек, которому я доверяю) и на большом экране смотрели порнофильмы.
На заводе мне приходилось выполнять работы, где была реальная возможность погибнуть - стать инвалидом. Бог миловал: Практически каждый год на заводе гибнут люди. Нарушение ТБ. И умирают прямо на заводе. На вставках вывешивают некрологи. Зачастую это молодые парни.
1-я и 2-я смена: земля и небо. В первую смену, когда на заводе все начальство - народ более/менее поддерживает дисциплину. Во вторую - откровенно расслабляется. Во вторую смену можно безбоязненно нарушать правила ношения спецодежды - НЕ БЫЛО случая, чтоб кого либо наказали. Директорский контроль поймал рабочего - тот работал в рубашке с коротким рукавом. Наказание: лишили 50% премии (это около 2000 рублей). Мастер при контролере сказал рабочему: Во вторую смену можешь так работать(). Но не в первую.
(Ну это дела минувшие. В этом году только 1-я смена работает. А в данный момент - вообще ни одна).
Раньше на ВАЗе жили бомжи. В нашем цехе я знал троих. Ходили по заводу в спецодежде. Бритые. Чистые. Жили они на заводе. Где-то ночевали/прятались от ментов. Крыша над головой. Можно помыться в душевых. В столовых - объедки. Рабочие их жалели - подкармливали, наливали. Говорят - бывшие работники ВАЗа.
Потом они исчезли. Переловили наверно:
Тот, кто работает на Южной стороне завода - не мог не видеть на проходной мужичка с гармошкой. Играет неумело идущим на работу - деньги ему за это кидают. Бывший вазовец. Пенсионер. Я его помню. Видел, когда он еще работал.
И как итог: Вы только не подумайте, что АВТОВАЗ это кошмарное место. До ВАЗа я сменил несколько работ. Ответственно заявляю: Завод - самое стабильное место работы. Хотя были места, где я зарабатывал в пять раз больше, чем на заводе. Но это РИСК. Риск нарваться на налоговую и бандитов. Теневая экономика.
Поэтому ответственно заявляю: Завод - самое стабильное место работы для простого человека, без блата. Где можно ЧЕСТНО заработать свою трудовую копейку. Политую потом. А иногда и кровью. ВОТ его ГЛАВНОЕ преимущество перед всеми этими фирмешками и ООО.-
http://community.livejournal.com/rusrep/31739.html |
|
|
| буэээ |
[Sep. 16th, 2009|05:17 pm] |
С недавнего времени, друзья мои сердешные, я прочно ввязалась в дискуссии в сообществе http://community.livejournal.com/mayonesa_nax/ И с новой силой страшною вспомнились мне мои будни рабочие в одном супермаркете известнейшем. Сеть супермаркетов этих считается самой... элитной что ли...тьху, прости, Господи! Устроилась я туда в отдел "Колбасы". По непонятной логике к отделу этому относились не только колбасные изделия, но и сыры, а также отдел сырого мяса, полуфабрикатов и готовой кулинарной продукции. Вот туда-то, в кулинарию, меня и поставили. В отдел готовых салатов. В мои обязанности входило: 1. Явиться за час до открытия магазина, переодеться в униформу. 2. Раз десять смотаться в огромную комнатень-холодильник за "селёдками под шубой", холодцами, блинами с начинками, крабово-фаршированной жратвой, "сушами" и прочей хренью. 3. Сменить крышки со всех пластиковых контейнеров и наклеить на них СТИКЕРЫ С СЕГОДНЯШНИМ ЧИСЛОМ ВЫПУСКА. Если стикер был на пищевой плёнке, его надо было точным движением руки заклеить свежим. (и так делалось по нескольку раз!) 4. Выставить всю вчерашнюю продукцию, по мановению валшэбной палачьки ставшей сегодняшней, красиво на витрину-вертушку.
к этому времени поварихи, пришедшие за два часа до открытия, начинали выносить мне в пластиковых прозрачных тазах свои шедевры.
5. Я по заведённому порядку их расставляла на витрине, втыкала ложки-вилки и ценники. 6. В течении дня я должна была следить, чтобы на витрине-вертушке было полно жратвы, чтобы салаты не выглядели "заветренными" (мешать, мешать) и чтоб их количество не иссякало! 7. В конце рабочего дня мне надо было перемыть все ложки-вилки, унести всё с витрины-вертушки в комнатень-холодильник, передвигая туда-сюда салаты, вымыть витрину и стекло. (блин, как же проклинались те покупатели, которые любили потыкать пальчегом в стекло!) 8. А! Ещё бегали на склад за контейнерами, пакетами, бумажными полотенцами, лентами стикеров.
И параллельно отвешивать, отвешивать, отвешивать салаты, улыбаясь весело и непринуждённо. Все 12 часов. На ногах. 15 минут завтрак, 30 минут обед, 15 минут ужин (столовая в этом же супермаркете). Везло тем, кто курил. Они могли уходить когда угодно и на сколько угодно во двор покурить. Я не курила. :(
Так вот, что я узнала, милые мои! С ужасом, с содроганием...
1. Все салаты, которые заправляются майонезом, изготовлены из ПРОСРОЧЕННЫХ ПРОДУКТОВ! Горошек, кукуруза, колбаса, оливки, маринованные грибы и огурцы, ветчина... Те овощи и фрукты, зелень, чеснок, которые их свежих начинали превращаться в вяленькие и гнилинькие тоже шли к нам. Всё просроченное! Мясо брали в сыромясном отделе заветренное на грани начала протухания, варили и в оливье. Печень брали в соседнем отделе, где отпускали куры-гриль (их, просроченных, тоже в майонез или в блины/холодец!), котлеты, готовые гарниры, плов и т.д. Диалог поваров: - Клав, я возьму печёночки куснуть? - Ты чо, она ж давнишняя! Возьми лучше биток, а печёнку отнеси, пусть в салат девки покрошат! Был ещё отдел, где продавали варёную свёклу, яйца, картошку, солёные помидоры, оливки на вес и т.п. Диалог поварихи и новенькой девочки, похожей на Киру Найтли: - Тут морковка варёная...она...воняет...и склизкая какая-то... - это девочка лепечет. - я выброшу её? - Ты чо! - это повариха. - Оштрафуют за недосдачу! Вон, отнеси "салатникам", отмоют и в Оливье покрошат! Девочка в ахуе.
Падает на глазах у всей очереди огрооомный противень с жаренными окорочками. Подавальщица со стажем - Наташа - демонстративно собирает всё и уносит "выбрасывать"...ага! ща! Через минут 20, когда очередь поменялась, эти окорочка выносят. Конечно же подогретых и очищенных от волос и крупного мусора.
У меня в "салаты" человек 15 очередь. Стоят, пожирают глазами майонезное жрачево. Сбоку подходит БЕРЕМЕННАЯ девушка и робко так: - Знаете, я у вас вчера "хе из судака" брала. Так отравилась! Всю ночь плохо было, скорую хотели вызывать! Я: - Вы лоток сохранили? Рвотные массы? (по-деловому так. Моя напарница тихо сползает под прилавок и пинает там меня) Девушка: - Нет...(растерянно) Я: - А как вы теперь докажете, что именно нашим хе отравились? В следующий раз всё сохраните и едьте с этим на экспертизу! Девушка, потоптавшись, уходит. Напарница выползает из-под прилавка, из-за двери цеха торчат головы поварих: "Ну ты даёшь! Тебя ж уволить за такие советы могут!" (боятся :) ) А ИЗ ОЧЕРЕДИ КТО БЫ ХРЕН КТО ВОЗМУТИЛСЯ ИЛИ УШЁЛ!!! Мдааа, такой народ подобной жрачки вполне достоин.
Подходят ко мне мамаша с ребёнком лет трёх. - А что мне малышу моему посоветуете взять? Свеженького? - Мозгов для его мамаши Нууу...я даже не знаю... (а сама корчу рожи, давая понять, чтобы шла мамаша ты откуда пришла!) Или тихо так и говорила: "Всё просрочено, не надо брать." :(
И так ВСЁ, ВО ВСЁМ!!! Майонез ужасен. В 10-ти литровых вёдрах, без опознавательных знаков, жидкий, вонючий, бррр! Во вчерашние салаты на следующий день подмешивают новые... На салаты или горячее могут в середине смены поставить продавца из "сырого мяса", что категорически запрещено! За чистотой рук те, кто уходит курить или в туалет, не следят, потом этими руками подают покупателям еду. (перчатки не оденут, пока надзиратель-менеджер или технолог не появятся).
А как к вам, уважаемые покупатели, относятся те, кто отвешивает вам еду! Взять вышеупомянутую Наташу. Комок ненависти просто! Вот открывают двери, нам видно, как несутся толпы "свиней" за "жрачкой". - Мне оливье, килограмм, и три курицы, и картошки, и мант, и вон того, и вот этого... Наташка ходит, с остервенением накладывая в пакеты и коробки еду и монотонно гундит : " Ссуки, бл@дь, твари, откуда вас принесло?! Не жрали вы чтоли них@я никогда?! Нна, жри, жри! (накладывает плов) Подавись, корова! Чтоб ты лопнула (сдохла)! И чо вам дома не готовится? Взяла кусок мяса, пожарила и ешь с помидором. Нееет , припёрдлась, жопа скоро треснет, а ей бля, кило Оливье...О,о,о, мчится, смари - сало мчится, не жрала уже час поди, щас тонну котлет попросит, Анька (это мне), тебе лотков не хватит эту свинью накормить!"
И так я слушаю её по 12 часов, если у неё хорошее настроение. Если плохое, то про "мужики-козлы-сволочи", "дочка-только деньги ей надо-шлюха растёт".
Не выдержала я. Через месяц ушла оттуда. Хоть мне и нравилось работать. И я довольна полученным опытом. И никогда не куплю ничего приготовленного в супермаркете.
Чего и вам советую, мои терпеливые читатели! Пы. Сы.: Хорошо, что нам, продавцам, было строжайше запрещено пробовать эти салаты! :)
http://lnyta.livejournal.com/30720.html |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 16th, 2009|12:05 pm] |
Копалась в старых коробках и папках, и наткнулась на старые учебники. Те самые, над которыми я так горько плакала в первые годы учебы (при поступлении я наивно полагала, что "рекламная графика" и "графдизайн" это практически одно и то же, потом долго мучилась с неведомыми предметами вроде PR, специальной наукой о рекламе и.т.д.)
Листаю учебники и свои тетради с заданиями. Как спланировать рекламную кампанию. Что такое эмпатия. Как читать мысли целевой группы, и как через последовательность из неких импульсов привести ее в конкретную точку (где они чего-то остро захотят). Как формировать общественное мнение, как незаметно давить на психику клиента... Как правильно проводить прессконференцию. Сначала речи, потом подарки. Через сколько минут у всех рассеится внимание, что нужно за эти минуты успеть. С какой скоростью говорить, чтобы не слишком быстро и не слишком медленно. Как научиться с этой самой скоростью говорить.
И задания. Продать проект. Аргументированно. На полном серьезе. Проект нужно было взять абсурдный и во всех отношениях ужасный. Что-то немыслимое. Например: вырыть яму величиной в 1000 квадратных метров перед Бранденбургскими воротами. И на полном серьезе подготовить презентацию. Сказать все ключевые слова. Убедительно. Как эта яма изменила бы сознание всех жителей города. Как она революционно изменила бы ландшафт. Да, такие смелые решения всегда сначала воспринимаются вштык, но через 20 лет яму признали бы исторической акцией с политическим значением. Нужно ведь не просто деньги тратить, а создавать вещи, которые войдут в историю. И в сознание масс. И, кстати о деньгах - отличная ведь идея! Просто и дорого! Сколько денег попросить придется! А сколько потом придется попросить денег у города, чтобы обратно яму зарыть, да мы... насоздаем кучу рабочих мест на год!
И главное, нет, вы только подумайте, какая глубоко философская идея! Все простое, как всегда, гениально: на вид - просто яма. А если подумать. А если не просто подумать, а привлечь к написанию текста хорошего куратора! В этой яме можно увидеть и приглашение к размышлениям о чем угодно. Что означает яма посреди Европы? Кратер в сердце культурного центра. Выбоина посреди идиллии. Или может быть это намек на бомбежки военных времен? Воронка, зияющая посреди столичного ландшафта. Тут можно договориться до чего угодно, от инопланетян до космоса, вечности и бесконечности...
Будущий хороший рекламщик должен был научиться стоять перед кучей строгих мужчин в костюмах, и с нужной скоростью, с огнем в глазах и со 100% верой в свое дело продавать вот такую херню. Идеи вроде "Выломать все окна из КаДеВе и наставить там среди бриллиантов 200 вертолетов" или "Замазать жидкой смолой самое высокое здание в городе" или "Выложить самую большую площадь в мире фиолетовыми ежиками". Я все думала: "Зачем над нами так издеваются? Что я тут делаю?"
Потом, пока работала в агентстве, сто раз вспоминала эти уроки, потому что практически вот такое и продавала. Иногда такое же по степени абсурдности и тупости, только еще лишенное смешной нотки.
P.S. А еще в наших учебниках по пиару на полном серьезе рассматривались примеры, как сделать так, чтобы завод, отравляющий все вокруг, не закрыли, потому что мы за кучу денег создали на ровном месте общественное доверие и хорошее мнение среди масс по отношению к этому предприятию. |
|
|
| Как ускорить обмен веществ? |
[Aug. 31st, 2009|08:54 pm] |
Ешьте дробно
Это звучит парадоксально: почему мы должны постоянно есть, для того, чтобы сбросить вес. Тем не менее, дробное питание не позволяет метаболизму замедляться. К тому же оно предохраняет вас от переедания вследствие сильного голода, который наступает, если вы долго не едите. Принимайте пищу 5 раз в день по 300–500 калорий. К тому же старайтесь не делать перерыв между приемами пищи больше, чем 4 часа.
Не пропускайте завтрак
С точки зрения ускорения метаболизма, завтрак – самый важный прием пищи. Когда вы спите, ваш метаболизм замедляется, и не «просыпается», пока вы не поедите. Поэтому, если вы пропускаете завтрак, то до обеда ваш организм сожжет намного меньше калорий, чем мог бы, если бы вы позавтракали. Начните день с завтрака в 300–400 калорий с высоким содержанием сложных углеводов: зерновые хлопья или каша, фрукты, овощи, цельнозерновой хлеб. Переваривание сложных углеводов занимает больше времени, поэтому чувство голода дольше не наступает.
Ешьте больше белков
Повышенное содержание белков в каждом приеме пищи ускоряет метаболизм. Для переваривания белков пищеварительной системе требуется больше энергии, чем для переваривания жиров или, например, крахмала, поэтому он сжигает больше калорий. В вашей диете белки должны составлять 20–35 %, при таком соотношении организм сжигает дополнительно 150–200 калорий в день.
Пейте зеленый чай
Зеленый час не только помогает бороться с канцерогенными веществами, он к тому же имеет способность ускорять метаболизм. Согласно исследованиям, у людей, пьющих зеленый чай 3 раза в день, обмен веществ ускоряется на 4%, то есть вы сможете сжигать лишние 60 калорий в день, что может привести к потере около 3 килограммов в год.
Пейте больше воды
При ежедневном приеме 1, 5 литров воды, метаболизм ускоряется на 30%. Это позволит сжигать ежегодно дополнительно 17 400 калорий, что равноценно потере 2,5–3 килограммов.
Принимайте в пищу железо
Если вы потребляете недостаточно железа, вашим клеткам начинает не хватать кислорода, что значительно замедляет обмен веществ в организме. Нехватка железа обычно проявляется в виде повышенной утомляемости и слабости. Большинство поливитаминов содержит около 18 мг железа, вы можете получить больше, если будете есть 3 раза в день продукты, богатые железом: темное мясо, курицу, зерновые и сою.
Избегайте алкоголя
Подавляя центральную нервную систему, алкоголь значительно замедляет ваш метаболизм. Исследования британских ученых доказали, что при приеме алкоголя вместе с высококалорийной пищей организм сжигает меньше жира и больше откладывает.
Ешьте молочные продукты
Женщины, которые едят молочные продукты с низким содержанием жира 3–4 раза в день, сжигают на 70% больше жиров. Кальций побуждает организм сжигать лишний жир быстрее, причем ежедневно следует потреблять 1 200 мг кальция. Тем не менее, просто принимать кальций в таблетках практически бесполезно. Наилучший результат дает потребление самих молочных продуктов.
Ешьте рыбу
У тех, кто регулярно употребляет в пищу рыбу и морепродукты, в организме снижен уровень гормона лептина. Это очень хорошо, поскольку существует зависимость между высоким уровнем лептина и низким метаболизмом и ожирением. Постарайтесь 3–4 раза в неделю есть рыбу жирных сортов: лосось, тунец и другие.
Ешьте арахисовое масло
Как бы парадоксально это ни звучало, арахисовое масло помогает сжечь больше калорий. Оно чрезвычайно богато магнием, минералом, ускоряющим обмен веществ. Ежедневная доза магния должна доходить до 320 мг: бутерброд с арахисовым маслом на цельнозерновом хлебе содержит 100 мг магния, 100 г шпината содержит 80 мг магния.
Употребляйте калий
Калий ускоряет метаболизм, регулируя в организме водный баланс. Обезвоженный организм сжигает меньше калорий. Больше всего калия содержится в бананах и сухофруктах. Ваша ежедневная доза калия должна составлять, по крайней мере, 2 000 мг калия: один банан среднего размера содержит 450 мг калия, чашка молока – 370 мг, один апельсин – 250 мг.
Не голодайте
Садясь на низкокалорийную диету, вы рискуете впоследствии набрать еще больше килограммов. Наш организм запрограммирован сохранять свой обычный вес, поэтому, если вы внезапно исключаете из своей диеты 1000 калорий, ваш метаболизм автоматически замедляется. Сколько же калорий вы должны употреблять? В зависимости от уровня вашей физической активности, вы можете терять от 200 г до 1 килограмма веса в неделю, употребляя нужное количество калорий. Чтобы найти ваш уровень калорий, умножьте ваш теперешний вес на 25 (например, если вы сейчас весите 60 кг, вам нужно потреблять 1500 калорий ежедневно). По мере снижения веса корректируйте количество калорий. Однако, не следует употреблять менее 1200 калорий. У людей, потребляющих менее 1200 калорий, скорость метаболизма замедляется более чем на 45 %.
Добавляйте в пищу специи
Добавляйте немного специй и/или перца в дневную или вечернюю еду. Согласно исследованиям, специи, и в особенности красный перец, способствуют временному повышению метаболизма. Особый компонент, найденный в жгучих специях, стимулирует организм к выбросу адреналина, ускоряя метаболизм и сжигание калорий. К тому же специи способствуют снижению аппетита, очевидно потому, что психологически человек чувствует себя более сытым после острой пищи.
Делайте силовые упражнения
Силовые тренировки – самый верный способ сжечь жиры. Килограмм мышечной массы сжигает в 9 раз больше калорий, чем килограмм жировой массы. Силовые упражнения к тому же повышают ваш метаболизм в спокойном состоянии, то есть, например, когда вы просто сидите. Метаболизм остается повышенным еще спустя два часа после тренировки. Если нет времени пойти в тренажерный зал, ускорить метаболизм помогут также такие простые упражнения, как прыжки, со скакалкой и без, приседания, наклоны, бег по лестнице.
Смените вид упражнений
Вы любите заниматься на велотренажере или бегать по утрам? Знайте: чем больше вы занимаетесь каким-либо видом физической активности, тем больше ваш организм привыкает к нему, и вследствие этого сжигает меньше калорий. Если вы хотите повысить скорость обмена веществ, смените, хотя бы на время, вид физических упражнений. Поскольку ваш организм еще не привык к новой деятельности и к нагрузке на новые виды мышц, он будет работать с удвоенной силой, причем будет оставаться в таком состоянии более долгое время после тренировки.
Спорт во время ПМС
Вы можете легче сбросить вес, занимаясь спортом во время последней фазы менструального цикла, чем в любое другое время. Повышенный уровень гормонов эстрогена и прогестерона ускоряют метаболизм: с их помощью организм сжигает запасы жира в организме. Как показывают научные исследования, женщины сжигают на 30 % больше калорий за время от двух недель после овуляции до двух дней перед менструацией.
Проверьте вашу щитовидку
Если вы подозреваете, что ваш обмен веществ чересчур замедлен, проконсультируйтесь у эндокринолога. У вас может быть снижена функция щитовидной железы, этим страдают около 20% российских женщин, большинство которых об этом и не подозревают. Щитовидная железа контролирует обмен веществ, и одним из признаков снижения ее функции может быть неспособность сбросить вес. |
|
|
| вася ложкин |
[Jul. 29th, 2009|07:12 pm] |
Я думаю, вы поняли, что я тут с ума потихоньку схожу...
Ну что же вам такое рассказать? Расскажу о себе. Росту во мне 180 сантиметров и вес 95 кг. И ещё я часто разговариваю сам с собой и напеваю песенки в общественных местах. То есть не заметить меня, стоя рядом со мной, трудно. Но почему-то это всегда происходит. Я уже говорил о том, что порой мне кажется, что я невидимый. Меня не видят или не хотят видеть в очередях.
В любой очереди - в сберкассе, в булочной, в метро - стою я, что-то бубню себе под нос, подойдёт какая-нидь тётка, посмотрит на меня и встанет передо мной. Как будто так и надо. Хотя я понимаю, что это нетерпеливая пизда (или нетерпевый хуй - о них речь пойдёт чуть ниже), ей сыкотно встать перед такой же тёткой, потому что та разинет хайло и станет орать. А я типа такой промолчу.
Вообще, очереди у нас страшны. Особенно в учреждениях, типа паспортного стола или регистрационной палаты, чуть попроще, но не менее ужасно в больницах и всяких сберкассах.
Я не знаю, эти очереди - порождение совка или в у них какие-то более древние русские традиции, но они у нас есть и будут. Не хочу вспоминать очереди того времени, типа за туалетной бумагой или сахаром, с перекличками и номерами на руках, это пиздец вообще был, но щас всё равно они существуют, и существует некая "культура" стояния в них. Даже не культура, а скорее, правила.
Вот, например, надо плотно прижиматься друг к другу. А то нетерпеливый хуй (пизда) подумает, что если ты стоишь от человека на расстоянии более чем полметра, то ты и не стоишь в очереди вовсе. Типа трамвая ждёшь или мало ли ещё чего. И не ебёт никого, если ты не любишь прижиматься к другим людям. И если очередь подвинулась на человека. значит надо всем быстро двигаться, замешкаешься - тебя сзади начнут толкать.
И ещё надо так озабоченно-внимательно смотреть на окошко, к которому тянется очередь, потеть, тяжело дышать и обмахивать себя какой-нидь бумажкой, а не созерцать пространство с блаженной мордой - тоже примут за постороннего человека, который тут просто тусуется и ему ничего не надо.
И конечно, при первой же возможности, надо раззявить пасть и заорать - ВАС ТУТ, БЛЯТЬ, НЕ СТОЯЛО - это когда кто-то подходить спросить бланк и выяснить - имеет смысл ли вообще стоять или нет.
Хотя их среди таких, которым "только спросить" , частенько может оказаться неторопливый хуй (пизда). Это особенно в больницах и учреждениях, где очередь ведёт в кабинет. Зайдёт на минутку и зависнет на полчаса.
Но я вообще к нетерпеливым хуям спокойно отношусь - ну горит у человека, НАДО ему - путь идёт. Хотя есть и просто наглые люди. Вернее не люди, а гандоны. Но выбешивают меня эти нетерпеливые в метро. Вот покупаешь ты билет - тебе через узкое окошко дают билет, чек, сдачу (купюры и мелочь), а у тебя допустим свободна только одна рука... не успеваешь всё это вынуть, как нетерпеливый хуй (дышащий тебе в затылок всю дорогу) суёт свои клешни и кричит – мне на пять поездок! Такая же фигня в «Едином окне» и сбербанке – тока там в основном нетерпеливые пизды престарелые.
Тут ещё вот был случай – зачем я стал спускаться по эскалатору пешком. Я обычно этого не делаю- встаю на него, а он едет. Я никогда никуда не тороплюсь, хожу медленно, поэтому никуда не опаздываю, ненавижу опаздывать а тут просто захотелось пройтись. Ну я почти до самого конца дошёл, а там мужык с чемоданом – не обойти. Я остановился. Это был не час пик (в час пик я в страшный Вавилон стараюсь не ездить). А сзади слышу вопль бешенного нетерпеливого хуя – что там стали?!
Я так понял, что мне надо было, как все эти сказать мужыку с чемоданом – убери на хуй отсюда его!!! Дай пройти!!! Эскалатор доехал до низу и нетерпеливый хуй меня обгоняет и так на меня посмотрел – мол, кто это ему не давал дорогу? Молодой такой хуй. Почему-то захотелось в рыло его тупое дать… ну да ладно. Ну пошол он быстро-быстро, ну прибежал на платформу, а я вот потихоньку доковылял. И сели в поезд вместе.
Вот откуда это в людях? Вот эта любовь к суете и дикость в очередях? И откуда эти очереди? У нас типа так народу много? Ну пусть много, но чиновников-то всяких их больше! НО человек, чтоб быть человеком, должен получить бумажку, что он есть такой сякой. Крепостное право-то никто не отменял. А чтоб такую бумажку получить – надо в очередь встать, где тебе хамят, а в кабинет заходишь, а там сидит такой(ая), которое типа заебалось от нас от всех, смотрит на тебя, как на говно и тупо ненавидит.
И эти же люди, эти нетерпеливые хуи, выращенные в этих совковых очередях, теперь ездят на машинах и создают пробки. Да-да, это нетерпеливые хуи создают пробки, а не лужков, не гаи и не отсутствие дорог. И ещё сильней звереют. Охх..
Вот тут смотрю по ящику кажут, как Лужков и Путин сидят и о чём-то там базарят. Ну Путин спрашивает - Михалыч, мол, а как там у вас кризис-шмизис и всё такое? А лужков ему – да всё ништяк! У нас ого-го! Рабочие места! Выполнение программ! Строительство больше чем в прошлом году! И ещё говорит – вот мы тут щас всем «обманутым дольщикам» всё компенсируем, квартиры дадим! А то их наебали всякие «социальные инициативы», а мы поможем! Но не всем. Тем, кто хотел купить больше одной квартиры хуй! Ибо это барыги, спекулянты и пидарасы! Справедливо? Конечно!
А по другой программе Караулов. Ну то всегда чернуху гонит – «солдата, который сбежал из рабства будут судить за дезертирство!». К сожалению, верю.
Да и по всем телепрограммам – ужосы, ужосы… Правда вот про патриарха часто говорят Но я не слушаю. Да и вообще иной раз кажется, что перманентный пиздец сгущается уже до чёрной дыры. Про эти ЕГЭ, про перевёрнутые автобусы, про то, как надо защищать себя, если на улице на вас напал упырь, про то, что радиация и ядохимикаты везде, лекарства фальшивы, колбаса отравленная, вода ядовитая, воздух смертельно опасный…
И пор утрам православный богатырь Малахов с его народной медициной. И реклама…«Захотел граф выпить бокал благородного пива…». Угу - «сибирская корона». Благородное быдлопойло! Охуеть. Или Балтика-7 в сорока странах мира! Граждане иностранцы – вы пьёте "балтику-7" у себя в загранице?
Вот насмотрится народ телевизора и давай в итырнетах писать всякую хуйню. И спорить до усрачки друг с другом. И ещё – всегда было интересно – зачем писать статьи в Википедию или там Лукоморье? Это типа круто? Оставить свой след в «истории»? Особенно умиляет, когда про интырнет – "впервые эта фраза появилась на Лепре…"
Ну вот я - сижу и хуйню всякую пишу тут. Правда спорит не люблю.. Но всё равно, как хорошо, что есть жэжэ. Друзья мои! Давайте терпимее друг к другу относится и жизнь будет лучше.
А да, про рекламу ещё хотел сказать - одно время было модно к месту и не к месту приставку "супер" - супер-чистота, супер-цены, супер-качество, но оно и щас в общем-то, но модная фишка такая - "вы устанавливаете правила!". В любых рекламах используют - кредиты в банках, бытовая техника и т.п. Видимо это ласкает слух тем, кто в принципе никаких правил не может устанавливать. Им ещё нравится - клиент всегда прав! Давно ещё эту формулировку придумали. ну типа для тех, кто в "ресторане" - то есть там, где естть официанты, оставит рубль на чай - и теперь ему должны отсосать за это! Он же клиент! Подать мне свежую газету, шаурму и бокал благородного пива! Я сукаблять, граф!
А вот не такой - я белый и пушыстый. И даже не писаю и не какаю. Правда храплю по ночам. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 26th, 2009|09:13 pm] |
Радости взросления, Буса: отпадает изнурительная необходимость оправдываться за что бы то ни было; наконец-то позволяешь людям быть какими угодно, даже недовольными тобой; даже не переносящими тебя органически. Пусть их; у каждого своя оптика; в чей-то микроскоп ты червь, в чей-то телескоп ты Бог, в прицеле чьей-то винтовки ты главный враг - это ничего не значит, кроме того, что кто-то любит глядеть в микроскопы, кто-то - в телескопы, а кто-то - в прицелы; к тебе это отношения не имеет ни малейшего. Радости взросления, Бусинка - разрешить себе не доедать, когда уже сыт; даже вкусное; даже очень дорогое; даже то, чем угощают; свобода насытиться и отставить тарелку, и не терзаться, что вспомнишь еще этот день, когда есть будет нечего; не вспомнишь. Облегчение, Буса - больше не ревновать к младшим; не закусывать губу, мол, вот какова, девятнадцать лет, а уже главная роль в крутом кино - только жать руку мысленно: пашет девочка, а будет пахать еще яростнее: папарацци, премьеры на разных континентах, перелеты, сальности, цитаты, вырванные из контекста; что ж, удачи. Как и не хочется больше, Буса, смотреть на хорошо сохранившихся старших и говорить себе: "Тридцать шесть? Она красавица. У меня есть еще N лет". "Сорок пять? Она хороша; но это предел; у меня NN лет". У меня вся жизнь, Буса, и придется жить ее всю, и побывать в каждом возрасте; мы и так уже подзавязываем бухать, жрать на ночь и продолжительно пиздострадать - это скверно сказывается на состоянии кожи; плюс неплохая наследственность, Буса; меня не напугать больше - я смотрю в зеркало и вижу, как надо стричься, где через семь лет залягут первые морщины, что будет с носогубными складками, лбом, веками; я знаю, что мне максимум года четыре осталось просыпаться без похмелья и не спать по двое суток без последствий; что бассейн, массажист и психоаналитик, о да; и есть шансы, что на нас через двадцать лет будут смотреть и думать "Сколько им? Да у меня еще куча времени".
Радость, радость взросления, Буса: надоедает врать себе будто ты лучше, чем ты есть; это значительно утяжеляет чемоданы: ладно, подруга, ты что, реально будешь пользоваться этой маской для волос, этим скрабом для ног, будешь носить эти ненормальные каблуки? Тебе реально нужно такое ведро косметики, если ты неделями не красишь даже ресниц? Ну успокойся уже, оставь это. И книжку эту нобелевского лауреата какого-нибудь года оставь уже дома, ты не будешь ее читать, она же ясно, что для сложных натур. И ноут зачем таскать с собой везде? Чтобы показывать всем, как ты здорово умеешь его включать? Ты все равно работаешь по ночам, дома, на подоконнике, раз в пару недель от силы; возьми блокнотик и не выебывайся. Ок, ок, мы не семи пядей, не модельных пропорций, не самого приветливого нрава; к нашему возрасту, Буса, можно не покупать книжек, в которых не понимаешь половины слов (а раньше - как же! просвещение!), не стесняться носить короткие платья с этими вот ногами, не отвечать людям, которым нечего сказать - а можешь себе представить, Бусинка, что творится у меня в инбоксах и мессенджерах, сколько там обижающихся, обойденных, неутомимых, здравствуйте-вера-и-еще-четыре-экрана - я, веришь, подыхала несколько лет от чувства вины - я не знаю, что же им всем отвечать, они же такие прекрасные люди, наверное, - а теперь простила себе их всех: я не ищу знакомств, я не даю повода, у меня чудовищно мало времени на разговоры ни о чем; и полегчало, Буса. Еще вот что хорошо - не надо больше питать иллюзий насчет собственной исключительности или незаменимости: брось ты сегодня что-то писать навсегда, никто не будет особенно долго горевать; что ни день, то новый веселый многословный блоггер в поисках благодарной аудитории; поэты, писатели, фотографы, гармонисты и балалаечники, Буса - отряд едва ли заметит потерю бойца. Я теперь не должна никому, кроме себя, и пропускаю мимо ушей любые упреки насчет "что-то вы стали тускнеть, матушка" - я отнюдь, мне просто интереснее стало писать письма и бумажные дневники; там можно с именами и матом, и не трястись потом наутро, что кто-то не тот это может прочесть. Больше не надо дружить со всем миром, Буса, нравиться всем, включать рубаху-парня; как-то больно много энергозатрат при очень сомнительных целях. Можно позволить себе роскошь молчать в компании едва знакомых людей весь вечер - раньше бы ты гарцевал, наливал бы озёра из рукава, танцевал цыганочку вокруг каждого, шутил бы и жёг напалмом, лишь бы только быть королевой вечера, признанной единогласно. Теперь выясняется, что близкие друзья твои совсем не за это тебя когда-то полюбили; а некоторые вовсе пережили немало трудных вечеров, когда ты не затыкался ни на минуту, не давал никому слова вставить и был в среднем на два тона громче всех присутствующих. Господи, облегчение какое, Буса. Все, Буса, мы завершили карьеру массовика-затейника, теперь можно наслаждаться шоу, которые устраивают новички.
Радости, радости взросления, Бусинка: больше не вскидываешься на улице на красивого человека - о, как я хочу быть им! как я хочу быть ею! Больше не ревнуешь вселенную к чужому хорошему тексту, хорошему фильму, хорошему голосу (я, я должна быть на месте автора! я должна быть на сцене!) - наоборот, Бусинка, вздыхаешь с облегчением - как круто, что это уже снято, написано и сыграно; я позанимаюсь чем-нибудь еще. Да, красивая девочка, вон та, грузинка, с тяжелыми, глянцевитыми роскошными волосами до плеч, что ложатся черными волнами, с бровями, со скулами, с тонкими лодыжками, с низким, обволакивающим, чуть сиплым голосом, ей так идут тесные джинсы, легкие туники, маленькие маечки, она так смеется невозможно, всеми зубами, чуть запрокидывая голову, густо, щедро - но зачем мне быть ею, Буса, у нее свои печали, она ссорится с деспотичным отцом, она зависит от грубого мужа, она не знает, чем на самом деле хочет заниматься - хорошо побыть ею полчаса, чтобы все ездили по тебе жадными взглядами; но проблемы я предпочитаю свои, и радости свои, и морду в зеркале тоже свою - она, может, не такой изысканной кисти, но за нее и ответственности меньше поэтому. Не хочется быть вот этим узким мальчиком в низких джинсах с цепью, в напульснике, в футболке швами наружу, чтобы ямочки, когда смеешься - всю жизнь доказывать бабам, что ты не просто лакомое мяско, а мыслящее, равное существо; беситься, когда сюсюкают; сатанеть, когда тридцатипятилетние тетки с лоснящимся декольте прихватывают за задницу в клубе, не спросив имени; зачем, Буса. Мне стало так нравиться быть собой, и только собой. Я наконец дочитала к себе инструкцию, представляешь. Меня тоже можно настроить так, чтобы я была как они. Только зачем вот.
Взросление, Буса; больше не хочется скорее вырасти. Носить строгое, говорить умное, претендовать на истинное и бессмертное; да ну и хуй бы с ним со всем, когда сидишь, скажем, в вечернем платье, босая на пришвартованной яхте в последний вечер в Одессе, в одной руке у тебя бутылка Асти Мартини, присланная доблестной одесской милицией, случайно забредшей на твое выступление, в другой туго скрученный джойнт, на коленях месячный щенок бобтейла, меховой, круглолапый, он спит и сопит во сне; на плечах у тебя куртка, принадлежащая кому-то, заботливо укрывшему, огни дрожат в воде, звезды, и ты влюблен опять, как глупый псих; зачем, зачем расти, бежать, зарабатывать себе сложное лицо и трудную судьбу, когда так круто сейчас, вот здесь - быть девочкой и собой. Лет в пятнадцать ты в каждый момент стремился показать, как чужды тебе все слабости, все общие места; ты говорил только про Бога и войну - а теперь гляди: ты юнее и глупее, чем тогда, и тебе отлично с этим. Взросление, Буса: перестаешь жаловаться и чувствовать обделённость, потому что чего сложного-то - пойди и возьми. Пойди и сам позвони. Пойди и сам добейся, вместо того, чтобы считать, сколько у других. Не хочется ни в суицид поиграть, ни в догонику, ни в сладчайшее из "никто-меня-не-любит" - так возьми задницу в горсть и влюби, и завоюй, и поговори по душам, и впрягись за кого-нибудь, чтобы потом впрягались за тебя. Так просто.
Отпала, Бусинка, любая потребность в кумирах: как можно было быть идиотом настолько, чтобы считать, будто людям нравится, когда ими восхищаются. Только очень некоторым, Буса; все прочие чувствуют себя исключительно глупо: стоят, переминаются с ноги на ногу, отводят глаза и мучительно подбирают слова для ответа. Восхищение - односторонний процесс, очень изнурительный для второй стороны: ты бы рад хлопнуть по плечу, сказать "да ладно", съязвить по-свойски и начать весело пиздеть про мужиков, но когда человек полчаса говорит "вы феномен, вы это понимаете" - можно только скучать и маяться, а потом, конечно, никогда не перезвонить. В пятнадцать лет я только и делала, что деятельно восхищалась людьми, Буса; мне теперь очень стыдно; им приходилось терпеть и мучиться. Не представляю, как это отключить в хороших и вменяемых с виду девочках и мальчиках, с которыми можно было бы легко дружить, если б они давали тебе хоть слово вставить в длинном монологе о том, как ты изменил их жизнь; но сама восхищаться перестала давно, а если и случается грешок, то только когда никто не видит. И стало лучше всем: если не говорить с людьми только о том, как Господь наградил ими человечество, можно успевать обсудить много важного и совершенно бессмысленного, но смешного. Выгода налицо.
Вот так, Бусинка. В следующим письме я расскажу тебе о своих отношениях с деньгами, временем и гинекологами. |
|
|
| Один день из жизни успешной итальянки - from flylady |
[Jul. 26th, 2009|02:05 pm] |
Привет всем. Я живу во Франции. Вот написала про то, как проходит день у хозяйки семьи, где я была няней:
Один день из жизни успешной итальянки. Как Вы думаете, можно ли занимать высокую должность на крупном заводе, держать в полном порядке большой дом с собакой без посторонней помощи, каждый день готовить вкусные затейливые блюда (а главное, полезные для здоровья!), три раза в неделю ходить на спорт, изучать немецкий язык, приглашать гостей каждые выходные, выезжать по субботам за город, отлично выглядеть, много читать и при этом быть молодой мамой и посвящать всю себя детям так, чтобы они даже не замечали твоего отсутствия? Оказывается, да. Итальянка, о которой я здесь расскажу, совмещает все это легко. Более того, она ложится спать в девять часов и три раза в неделю спит днем! Понедельник с Барбарой: 7 утра. Звонит будильник. Барбара вскакивает и бежит к своим двум маленьким дочерям. Я моложе ее на 12 лет, но завидую - сколько сил, сколько энергии! С таким прекрасным цветом лица не нужен макияж! В чем ее секрет? В том, что она рано и легко ужинает? Много спит? Любит солнце и свежий воздух? Дети просыпаются, и все в пижамах спускаются к завтраку. Завтрак во Франции (моя итальянка замужем за французом) всегда сладкий. Французы считают, что завтракать надо сытно, но съедать немного, чтобы проголодаться к обеду в 12.30, выпить много жидкости, а самое главное, получить от всего этого максимум удовольствия! Именно так родился знаменитый французский завтрак в постель: кофе, сок, круассаны. Дети медленно пьют большую кружку горячего молока (и Барбара спокойна, что они получают свою дозу кальция) с печеньем (злаковые насыщают быстро и дают хороший заряд энергии). Барбара макает хлебцы в кофе. Все обсуждают предстоящий день или глубокомысленно молчат, медленно просыпаясь... Приготовление такого завтрака не требует никаких усилий, но он объединяет всю семью. Затем девочки идут одеваться и причесываться, им, конечно же, нужна мамина помощь (старшей - пять лет, младшей - три годика). Пока дети в ванной, окна во всей квартире распахнуты. Глава семейства в это время гуляет с собакой. В 7.40 дети уезжают в школу с папой, а мама, быстро застелив постели, пылесосит (в доме - сто сорок квадратных метров, но мебель расставлена так, что можно быстро пропылесосить и вымыть пол за полчаса-час (а для Барбары залог здоровья - чистота, она пылесосит и моет пол каждый день). Кстати она могла бы пригласить домработницу, но не делает этого, так как любит наводить чистоту сама. Мне казалось, что мытье полов настраивает ее на активную работу, наводит ясность и порядок в ее мыслях... Прежде чем убрать на кухне она рубит овощи и забрасывает их в кипящую воду. Щепотка трав, долька лимона, немного каперсов, иногда изюм или орехи... и обед готов! Мясо, рыба или птица (надо сказать, что ее блюда не повторялись в течение месяца за исключением макарон, которые она подавала каждый раз с разными соусами!) будут поджарены в полдень, когда накрывается стол. Барбара - рачительная хозяйка. Каждые выходные она продумывала меню на неделю и в среду днем отправлялась за покупками. Именно в среду, а не в пятницу или субботу, когда приходится ждать в очередях. Итак, 8.30. Проветренный дом блестит вымытым полом. Обед приготовлен. Дети отправлены в школу. Барбара включает компьютер в своем кабинете. Почему она работает дома? Дело в том, что завод находится в ста пятидесяти километрах от города, и ее начальник, очень дорожа таким ценным сотрудником, разрешил Барбаре работать два дня из дому. В те дни, когда она ездит на работу, она встает в пять утра. Вы обратили внимание, что моя итальянка работает четыре дня в неделю. Почему? Во Франции испокон веков в среду родители отводили своих детей в костел на катехизис. Современные дети проводят за изучением Библии гораздо меньше времени, но обычай сохранился и среда во всех школах - выходной день . Дети иногда учатся в субботу, но в среду - никогда. Поэтому Трудовой Кодекс разрешает французским родителям работать четыре из пяти дней и получать четыре пятых зарплаты. Хочу заметить, что в среду, когда у Барбары выходной, телефон молчит. Ее коллеги не отрывают ее зря в ее выходной, вопросы могут подождать до завтра. В течение обеденного перерыва ее тоже никто не станет тревожить. Итак, 8.30. Барбара включает компьютер... и понеслось! Она целиком уходит в работу, отрываясь разве что раз в час... на глажку (я уже говорила, что ведение хозяйства - ее страсть! А гладить она любит даже носки!). Вряд ли она читала Маяковского ("Товарищ, работаешь сидя, отдыхай, стоя!"), но его принцип она воплощает жизнь хорошо! Так что в двенадцать часов основная часть работы сделана, и она идет на прогулку с собакой. А вот и дети приехали с папой из школы! Они могли бы и в школьной столовой пообедать, но Барбара очень дорожит временем, проведенным с ними, и семья воссоединяется каждый день с двенадцати до четырнадцати часов. Для французов обед - главное событие дня. Они никуда не спешат, смакуют каждый кусочек. Даже во время деловых обедов и ужинов вопросы решают не во время еды, а после! Барбара с мужем обсуждают планы на выходные, интересуются школьными новостями. Обед длится без малого час, еще час - на переваривание, после этого дети опять отправляются в школу, а Барбара в кабинет. Если бы это была среда, то все (кроме папы) легли бы спать. В 16.30 рабочий день окончен, и Барбара идет с собакой за детьми. Они вместе полдничают (горячий шоколад с булочкой), затем принимаются за уроки, ну и наконец наступает время игр! Две сестры неразлучны! Барбара часто устраивается с книгой в комнате, где играют ее дочери, исподтишка наблюдая за ними. Получается, что вне школы дети всегда с ней, мне казалось, что они даже не замечают, что их мама работает ответственным руководителем на большом заводе (если не считать вторника и четверга, но даже и в эти дни Барбара на работе не задерживалась и возвращалась домой в шесть часов). Ужин готовится так же быстро и легко, как обед. Это может быть лазанья, рис с креветками в чесночном соусе, тыквенный суп, омлет по-испански. Это все хорошо знакомые ей рецепты домашнего приготовления. Для нее важно представить на столе разные продукты - разные овощи, фрукты, чтобы получить больше витаминов и минералов. Исключение только для любимых макарон, но они опять-таки из твердых сортов пшеницы и всегда под разным соусом: на этой неделе с лососем, на следующей неделе карбонара, потом с соусом болоньезе и т.д. Барбара внимательно следит, чтобы все приемы пищи начинались в одно и то же время. Режим дня это как рельсы, по которых ребенок движется в точной уверенности, что у него есть время для игр, отдыха и помощи маме, - говорила она. Например, шесть часов это время купания детей. После этого уставшие и проголодавшиеся дети с радостью бегут к ужину, а Барбара, оставив детей с мужем или со мной (няней), уходит на спорт и возвращается к восьми, чтобы уложить детей спать. Девочки спокойно готовятся ко сну, зная, что их ждет вечерняя сказка (любимое занятие папы!). За день они много двигались, утомились, да и организм, привыкший засыпать каждый день в одно и то же время, легко погружается в сон. Кстати как говорила другая успешная итальянка Софи Лорен: "Чем больше вы подчиняетесь дисциплине, тем легче ее соблюдать". Я часто задумываюсь о методах воспитания этой семьи, ведь за год жизни с этой семьей я не слышала, чтобы дети отказывались есть в положенное время, не хотели спать или идти утром в школу. Наоборот они спешат сесть за стол или бегут в ванную, зная, что за этим следуют игры. Замечу, что в отличие от многих родителей Барбара запрещает детям смотреть телевизор (он находится в комнате родителей). Если уж за окном льет дождь, дети наигрались вдвоем, то в виде исключения в выходной она включает им мультфильмы на итальянском и оставается вместе с ними. Но только вечером! Мне было строго-настрого запрещено включать телевизор утром, чтобы не переутомить детей в то время, когда они могли бы активно двигаться, общаться друг с другом! В восемь, самое позднее - в пол-девятого вечера в доме воцаряется тишина, только сопит и поскуливает во сне собака. В это время Барбара готовится к завтрашнему дню: выставляет на кухне все необходимое для завтрака, выбирает платье, собирает сумку, принимает душ... Тогда же Барбара заполняет стиральную и посудомоечную машины и программирует их на включение... глубокой ночью. Так она заботится об окружающей среде и экономит семейный бюджет (ночью электроэнергия дешевле), благо большой дом позволяет, впрочем современная бесшумная техника особенно никого не беспокоит! Потом она любит почитать и читает она быстро, книги предпочитает брать в библиотеке. Я особенно удивилась, когда узнала, что даже младшая девочка в свои три годика тоже была записана в библиотеку! "Я хочу, чтобы они умели уважать чужие вещи и аккуратно с ними обращаться", - сказала мне Барбара. Вскоре во всем доме гаснут огни и он затихает... чтобы на следующий день проснуться готовым к новому яркому дню, наполненному радостными событиями и уютными семейными обедами! |
|
|
| —Ты хочешь быть прав или быть счастлив? |
[Jul. 17th, 2009|11:17 pm] |
Проблема многих людей в том, что на практике они выбирают - быть правыми. Даже если это втягивает их в конфликт, даже если из-за этого они теряют уйму сил и времени - им так хочется, чтобы оппонент, партнёр, ребёнок или супруг признал их правоту, что они разрушают отношения, сами того не замечая.
Проявляться это может где угодно - в споре на интернет-форуме, в бизнесе, в семье, в школе... "Борец за правду" в принципе не готов признать свою неправоту (или даже то, что оппонент тоже был по-своему прав), поэтому он будет снова и снова повторять, доказывать, нудить, опять возвращать оппонента к спору, который того давно уже не интересует... и всё это только ради того, чтобы услышать слова: "Ты был прав, а я нет".
Причём ему так нужна эта победа, что за ценой он не постоит. Пусть друг превратится во врага, пусть развалится бизнес, пусть разрушится семья - но они! должны! признать! что я! прав! - Кстати, спор с таким собеседником может занять бесконечно много Вашего времени. "Борец за правду" просто не в состоянии остановиться, пока либо не признают его правоту, либо не удалят его с площадки. Поэтому я с такими людьми стараюсь не спорить, а если вижу, что подобная ситуация возникает у меня в блоге - предупреждаю (что, впрочем, помогает крайне редко), а на второй раз пожизненно отправляю в чёрный список. И вам советую поступать так же - иначе даже один такой спорщик может превратить любую тему в склоку, да ещё и втянуть в неё Вас.
Когда я консультирую бизнесменов, я частенько тоже использую похожий вопрос. Но если Ройтман, как психолог, говорит о счастье - то я, как бизнес-тренер, говорю о деньгах. Я спрашиваю:
—Ты хочешь быть прав или зарабатывать деньги?
И если для Вас важнее быть правым - лучше бы Вам уйти из бизнеса, выучиться на юриста и поступить работать в прокуратуру.
Точно так же, как "борьба за правду" может развалить семью и рассорить мужа с женой или родителей с детьми - так же она может развалить бизнес и рассорить поставщика с клиентом или деловых партнёров друг с другом.
Причём самое нелепое здесь то, что причина спора обычно вообще не играет роли. Мне доводилось сталкиваться и с ситуацией, когда клиента с заказами на миллионы теряли из-за бурного спора о пятистах рублях, и с ситуацией, когда стратегическое партнёрство между крупным производителем и федеральной торговой сетью развалилось из-за полной чепухи - даже не из-за денег, а лишь из-за эмоций руководителя.
Поэтому если Вы замечаете и за собой такое поведение - я хочу предложить Вам спросить себя: "Ты хочешь быть прав или зарабатывать деньги?"
И если выберете деньги - научитесь отслеживать подобное поведение и научитесь останавливаться. Научитесь задавать себе вопросы "Так ли это для меня важно?" и "Стоит ли оно того?" Научитесь спрашивать себя: "Чего я хочу добиться в этой ситуации?"
И тратьте время и силы на то, чтобы заработать деньги - а не на то, чтобы быть правым. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 8th, 2009|09:29 pm] |
Русское и финское коммуникативное поведение. Воронеж: Изд-во ВГТУ, 2000. С. 53-61. http://commbehavior.narod.ru/RusFin/RusFin2000/Sternin4.htm
Почему русские мало улыбаются? Этот вопрос мы часто слышим от наших иностранных коллег, и это вопрос абсолютно справедливый. Русские действительно значительно меньше улыбаются, чем большинство народов Запада и Востока. Дело в том, что для русского коммуникативного поведения характерна бытовая неулыбчивость, которая выступает как одна из наиболее ярких и национально-специфических черт русского общения. Анализ показывает, что можно выделить по крайней мере следующие национальные особенности русской улыбки. - Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости.
В американском, английском, немецком, финском коммуникативном поведении улыбка – прежде всего сигнал вежливости, поэтому она обязательна при приветствии и в ходе вежливого разговора. Русские писатели не раз обращали внимание на отличие русской и американской улыбки, характеризуя американскую улыбку как странную для русского человека и искусственную. Сатирик М.Задорнов называл американскую улыбку хронической, а М.Жванецкий писал, что американцы улыбаются, как будто включены в сеть. М.Горький писал, что у американцев на лице прежде всего видишь зубы. На Западе улыбка при приветствии означает прежде всего вежливость приветствия. Чем больше человек улыбается при приветствии, чем более он приветлив в этот момент, тем больше вежливости к собеседнику он демонстрирует таким своим поведением. Взаимные улыбки в процессе диалога с собеседником также сигнализируют о вежливости к собеседнику, о том, что участники вежливо слушают друг друга. Улыбка в сфере сервиса на Западе (и на Востоке) также прежде всего выполняет функцию демонстрации вежливости. Ср. китайскую поговорку: Кто не может улыбаться, тот не сможет открыть лавку. В Японии девушки у входа на эскалатор в больших универмагах улыбаются и кланяются каждому покупателю, ступающему на эскалатор – 2500 улыбок и поклонов в день. В международных отелях системы “Интерконтиненталь” клерк, оформляющий постояльца, в течение 5-6 минут обучен улыбнуться не менее 6 раз. Улыбка вежливости в некоторых культурах имеет смысл предохранения собеседника от огорчения в связи с восприятием рассказываемого. Так, И.Эренбург в своих воспоминаниях рассказывает о китайце, который с улыбкой сообщил ему о смерти своей жены. Но эта вежливая улыбка, как пишет И.Эренбург, означала: “вы не должны огорчаться, это мое горе”. В русском коммуникативном поведении улыбка ‘для вежливости’ или ‘из вежливости’ просто не принята, и даже наоборот – к чисто вежливой улыбке собеседника, если она опознана как таковая, русский человек обычно относится настороженно или даже враждебно: русская фраза “он из вежливости улыбнулся” содержит неодобрительное отношение к улыбнувшемуся. Постоянная вежливая улыбка называется у русских ‘дежурной улыбкой’ и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. “Уберите свою дежурную улыбку!” – говорили в Воронеже русской преподавательнице английского языка, которая все время по-американски ‘держала улыбку’. 2. В русском общении не принято улыбаться незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям – они же их не знают. Знакомым покупателям российские продавщицы будут улыбаться. 3. У русских не принято автоматически отвечать на улыбку улыбкой. Американец писал в Известиях: “Почему-то, когда мы смотрим на таможенников, проверяющих наши паспорта, и улыбаемся им, мы никогда не получаем улыбки в ответ. Когда мы встречаемся глазами на улице с русскими людьми и улыбаемся им, мы никогда не получаем улыбки в ответ”. Это наблюдение верное: если русскому человеку улыбнулся незнакомый, это скорее побудит русского искать причину адресованной ему улыбки, чем побудит ответить незнакомцу улыбкой. Часто в таких ситуациях следует вопрос: “А мы что, знакомы?” На улыбку знакомого человека у русских тоже далеко не всегда следует автоматически улыбка, скорее это рассматривается как приглашение вступить в контакт, в разговор. 4. В русском общении не принято улыбнуться человеку, если случайно встретился с ним взглядом. Американцы в таких случаях улыбаются, а у русских принято, наоборот, отвести взгляд. 5. У русских не принято улыбаться, совместно глядя на маленьких детей или домашних животных. У американцев это принято, а у русских – нет. 6. Улыбка у русских – сигнал личного расположения к человеку. Русская улыбка демонстрирует тому человеку, которому она адресована, что улыбающийся человек относится к нему с личной симпатией. Улыбка демонстрирует личное расположение. Поэтому и улыбаются русские только знакомым, поскольку к незнакомому нет личного расположения. На улыбку незнакомому может тоже последовать реакция: “Разве мы с вами знакомы?” 7. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Таможенники не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Продавцы, официанты – тоже. Это особенность русской улыбки уникальна. В Чейз Манхэттен Бэнк в Нью-Йорке висит объявление: “Если наш оператор вам не улыбнулся, заявите об этом швейцару, он вам выдаст доллар”. Не принято, чтобы дети улыбались на занятиях. Русские взрослые учат детей: не ухмыляйся, будь серьезен в школе, во время приготовления уроков, когда с тобой разговаривают взрослые. Одно из самых распространенных замечаний учителя в российской школе: что улыбаешься, пиши. Улыбка обслуживающего персонала при исполнении служебных обязанностей в России всегда отсутствовала – приказчики, продавцы, официанты, слуги были вежливы, предупредительны, но не улыбались. Улыбку в сфере сервиса у русского персонала надо вырабатывать как профессиональное требование, сама она не появляется. 8. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику. В русском коммуникативном сознании существует императив: улыбка должна являться искренним отражением хорошего настроения и хорошего отношения. Не принято улыбаться ‘просто так’, чтобы поднять настроение собеседника, чтобы сделать приятное, чтобы поддержать человека – этих функций у русской улыбки нет. Чтобы иметь право на такую улыбку, надо действительно хорошо относиться к человеку или реально быть в хорошем, приподнятом настроении. 9. Улыбка русского человека должна иметь вескую причину, известную окружающим, только тогда человек получает на нее ‘право’ в глазах окружающих. Если русскому человеку причина чьей-либо улыбки оказывается непонятной, это может вызвать у него серьезное беспокойство. Так, одна продавщица попала в психбольницу: “что-то мне директор улыбается, наверняка у меня недостача”; преподавательница вуза в свое время написала на ректора института жалобу в партком – “он надо мной издевается – всегда улыбается, когда мы с ним встречаемся”. В русском языке есть уникальная поговорка, отсутствующая в других языках: “Смех без причины – признак дурачины”. Логику этой поговорки не могут понять люди с западным мышлением. Один немецкий преподаватель, которому объяснили смысл этой поговорки, (“Если человек без причины смеется, у него не все в порядке с головой”) никак не мог понять и все спрашивал: “А почему это из этого следует?” Причина улыбки человека должна быть прозрачной, понятной для окружающих. Если причина непонятна или считается недостаточно уважительной для окружающих, могут прервать улыбку, сделать замечание – чего улыбаешься? Например, привычно улыбчивую американку в Ленинграде в 1991 году незнакомая старушка схватила за рукав и воскликнула: “Чего ты лыбишься?” Американка была в шоке еще и потому, что не нашла это слово в своем карманном словаре. 10. Достойной (и фактически единственной) причиной для улыбки в русском общении признается текущее материальное благополучие улыбающегося. Призыв Д. Карнеги “Улыбайтесь” приводит обычно в русской аудитории к реплике: “Чему улыбаться-то? Денег не платят, вокруг одни проблемы, а вы – улыбайтесь”. Обращает на себя внимание употребление местоимения чему: русское сознание не воспринимает улыбку, как адресованную кому, как бы не видит в ней коммуникативного смысла, воспринимая ее как отражательный, симптоматический сигнал настроения-благополучия в материальном плане. 11. В русской коммуникативной культуре не принято улыбаться для поднятия настроения собеседника либо для самоподбадривания. Если нет хорошего настроения или благополучия, русский человек скорее всего не будет улыбаться. В японском документальном фильме о вынужденной посадке самолета было показано, как улыбалась стюардесса всем пассажирам перед аварийной посадкой, и как после посадки она упала и забилась в истерике – она выполнила свой профессиональный долг, успокоила пассажиров. Общественное мнение в России осуждает и улыбку самоподбадривания: “ее муж бросил, а она ходит улыбается”, “у нее семеро детей по лавкам, а она ходит улыбается” и т.д.: все эти фразы содержат осуждение улыбки женщины, которая старается не сдаваться в трудной ситуации. 12. В русском сознании улыбка как бы требует определенного времени для своего осуществления. Она рассматривается как некий самостоятельный коммуникативный акт, который как таковой в большинстве случаев излишен. Ср. русскую поговорку: делу время, потехе час. Учителя очень часто делают замечания детям: “потом будешь улыбаться, работай”. В свое время на аналогичную проблему в сатирической форме указывал А.Райкин: “Смеяться надо в специально отведенных для этого местах!” 13. Улыбка должна быть уместной с точки зрения окружающих, соответствовать коммуникативной ситуации. Большинство стандартных коммуникативных ситуаций русского общения улыбку не санкционируют. Не принято улыбаться в напряженной ситуации – “не до улыбок”. Не принято улыбаться, если рядом есть люди, о которых известно, что у них серьезные огорчения, кто-то болен, озабочен личными проблемами и т. д. 14. У русских наблюдается нечеткое различие между улыбкой и смехом, на практике часто эти явления отождествляются, не различаются, уподобляются одно другому. Ср. реплику учителя улыбающимся детям: “Что за смех? Я ничего смешного не сказал!” Вообще, улыбающимся людям в России часто говорят: “Не пойму, что здесь смешного!” или “А что я смешного сказал?”. Таковы основные особенности русской улыбки. Особенности русской улыбки, бытовая неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность – русские люди в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц “против” смеха и шуток. Ср. список таких единиц только из словаря В.Даля Пословицы русского народа: Делу время, потехе час. Шутка до добра не доводит. И смех наводит на грех. И смех, и грех. И смех, и горе. Смех без причины – признак дурачины. Иной смех плачем отзывается. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Шути, да оглядывайся. В шутках правды нет. В шутках правды не бывает. Кто шуток не разумеет, с тем не шути. Шутить шути, да людей не мути. Умей пошутить, умей и перестать. Нет лучше шутки, как над собой. Тем не шути, в чем нет пути. Тем не шутят, что в руки не дают. Всякая шутка – баламутка. Набьет улыбка оскомину. Тут не до смеху. Тут не до смешков. Шутка в пазуху не лезет. Шутя люди мед пьют. Шутил, шутил да и вышутил. Боярин шуту рад, да с ним не выходит в ряд. Шут не шут, а хороший шпынь. Это и курам насмех. Куры нахохочутся. Молод смеяться: еще на зубах волоса не выросли. Не перед добром развеселился. Это смех перед слезами. Смехом сыт не будешь. Смех – волынка: надул, поиграл да кинул. Шутил Мартын, да и свалился под тын. Кто весел, а кто и нос повесил. И то смешно, что в животе тощо. За весельем горесть ходит по пятам. С дураком смех берет, а горе тут. Смешки смешками, а дело делом. Пиво пивом, дело делом, а шутка поди в чужую деревню. Смех смехом, а шутка в сторону. Шутил бы черт с бесом, водяной с лешим. Плохая шутка баламутка. Всякая шутка надвое растворена: кому смешно, ан мышке за беду. Резвился, веселился да в яму свалился. И дураку не всякая шутка к лицу. Кто смешлив, тот и слезлив. Из дурака и смех плачем прет. Умей шутить, умей и отшучиваться. Не смейся другу, не изжив веку. Смешки хороши, да каковы будут пасмешки. Над кем посмеешься, тот над тобою поплачет. Чему посмеешься, тому поработаешь. Последний смех лучше первого. Не смейся носом: надуха пристанет (насморк). Не смейся, горох: не лучше бобов. Не смейся , вода: сама молода. Не смейся, горох, над бобами – сам будешь под ногами. Шутить над другим, любить шутку и над собой. Кто не любит шуток, над тем не шути. Шутку любишь над Фомой, так люби и над собой. Тоже смешно, да на нож пошло. Встарь люди бывали умней, а теперь веселей. Шутки в сторону. Шутка шуткой, а дело делом. Шутить шути, а рожь купи. Шут в дружбе неверен. Шуту не верь. Хорошо смеяться на сухом берегу. Шутка не погудка. Грызут орешки не для насмешки. Эта шутка не в лисьей шубке (то есть гола, груба, неприятна). Шутки шутить – людей мутить. Шути, да за спиной простор береги. Шутить шути, а долг плати. Шутить шути, а хлеб купи. Век на смеху живет. Век прошутишь, слово проживешь. На вековую шутку никого не станет. Живем шутя, а помрем вправду. Лишняя шутка в забаву не годится. Шутить хорошо до краски (пока не сердится). Над другом шути, пока краска в лицо не вступит. Больше (дороже) рубля не шути. Шутка в добро не введет. Шутка к добру не приведет. В чем живет смех, в том и грех. Чем черт не шутит. Шутить бы черту со своим братом. Идеалом русской женщины является неулыбчивая женщина: Она улыбается редко, Ей некогда лясы точить, У ней не решится соседка Ухвата, горшка попросить. …Лежит на ней дельности строгой и внутренней силы печать (Н.А.Некрасов. “Мороз – красный нос”) Бытовая неулыбчивость русского человека может быть объяснена следующими причинами. Для русской коммуникативной культуры характерна искренность и открытость; соборность, коллективность бытия русского человека предполагает, что все должны все друг о друге знать, не должно быть особых секретов от окружающих. Отсюда – стремление и привычка не скрывать своих чувств, своего настроения. Повседневный же быт русского человека, его повседневная жизнь были на протяжении многих веков тяжелой борьбой за существование; жизнь рядового русского человека была крайне тяжелой, и озабоченность закрепилась как нормативная бытовая мимика русского человека. Улыбка же отражает в этих условиях исключение из правила – благополучие, достаток, хорошее настроение, а все это может быть у немногих и в исключительных случаях, это всем заметно и может вызвать вопросы, зависть и даже неприязнь – “чего разулыбался?”. Отметим, что рыночные отношения в нынешних условиях являются стимулом, с одной стороны, к еще большей озабоченности русского человека, а с другой стороны – стимулом к появлению профессиональной, ‘коммерческой’ приветливости, что не может не сказаться, в конечном итоге, на таком невербальном компоненте русского коммуникативного поведения, как улыбка. Литература
Как ни странно, литература по этому вопросу весьма ограничена: - Б.Ноткин. Об улыбке по-научному // Неделя. 1988. С.10.
- Стернин И.А. О некоторых особенностях русского общения // Болгарская русистика. 1992. N2.
- Стернин И.А. Улыбка в русском общении // РязаР. 1992. N2.
- Стернин И.А. Почему русские мало улыбаются? // Практика. 1996. № 2. С.5--6.
|
|
|
| КАК ЗОВУТ КОРЕЙЦЕВ? (ещё раз о корейских именах и фамилиях) |
[Jun. 27th, 2009|01:35 am] |
|
КАК ЗОВУТ КОРЕЙЦЕВ? (ещё раз о корейских именах и фамилиях) Один из самых частых вопросов, с которым приходится сталкиваться любому человеку, имеющему дело с Кореей и корейцами - это вопрос о корейских именах и фамилиях. Действительно, незнание многих особенностей корейских фамилий и имён часто приводит к недоразумениям и смешным ситуациям.
Корейские фамилии обычно односложные, причем они всегда пишутся перед именем. Существует и несколько двухсложных фамилий (самые распространённые из них - Намгун и Хванпхо), однако встречаются они крайне редко: носители всех двухсложных фамилий вместе взятые составляют менее 0,1% всех корейцев. Корейские имена, наоборот, обычно состоят их двух слогов, хотя могут быть и односложными (односложных имён - примерно 10-15%). Таким образом, типичное корейское имя состоит из трёх слогов. Первый является фамилией, а второй и третий - собственно именем. Например, в случае с нынешним южнокорейским президентом Ли Мён Баком (이명박), «Ли» - это фамилия, а «Мён Бак» - это имя. Его предшественника звали Но Му Хёном (노무현), и читатели легко догадаются, что сочетание двух слогов «Му Хён» являлось личным именем этого почтенного - и с недавних времён покойного- политика, который носил фамилию Но.
В этой связи нельзя не пожалеть, что по сложившейся традиции в России корейские имена, как правило, в массовых изданиях записывают «в три слова»: Ли Сын Ман, Ким Ир Сен и т.п.. Такая запись во многом вводит в заблуждение, скрывая структуру корейского имени. Куда предпочтительнее традиция, которая сложилась в русской передаче китайских имён. По своей структуре китайские имена очень близки к корейским. Однако по-русски нынешнего китайского руководителя передаётся как Цзян Цзэминь: фамилия - отдельно, имя - слитно или, реже, через дефис. Корееведы в специальных статьях также предпочитают писать оба слога корейского имени вместе или через дефис (соответственно, Ли Мёнбак или Ли Мён-бак), но вот в российских газетах такая система как-то не приживается.
Почти все корейские имена имеют китайское происхождение. Они записываются иероглифами (по принципу «один иероглиф - один слог»), и их произношение восходит к древнекитайскому. С фамилиями ситуация несколько сложнее: они также пишутся иероглифами, но очень часто за той или иной китаизированной формой скрывается некое корейское слово.
В отличие от России, в Корее существует немного фамилий - и великое множество имён. Строго говоря, фиксированных имён в нашем понимании в Корее просто нет. Корейское имя является сочетанием двух иероглифов с подходящим значением. Гадатели, которые обычно занимаются подбором имён, следуют определённым правилам, но в целом иероглифы могут сочетаться друг с другом достаточно свободно. Самыми подходящими для имён, разумеется, считаются те иероглифы, которые выражают разного рода положительные качества - мудрость («хён» 현 / 賢 ), красоту («ми» 미 / 美), уважение к родителям («хё» 효 / 孝), честность («чон» 정 / 正) и т.п. Используются в именах и китайские наименования всяких животных, растений и вообще предметов материального мира - например, тигр («хо»호 / 虎), цветок («хва»화 / 花), камень («сок»석 / 石), огонь («хва»화 / 火). Впрочем, в состав корейского имени может войти практически любой из примерно 50 тысяч китайских иероглифов - всё зависит от обстоятельств и родительской фантазии.
Если в качестве примера взять имена нынешних корейских руководителей, то у южнокорейского президента Ли Мёнбака имя включает в себя иероглифы «мён» (명 / 明 "светлый, яркий") и «бак» (박 / 博 "широкий, просторный"). Его северокорейского коллегу зовут, как известно, Ким Чжон Ир - по крайней мере, так его имя обычно пишется в русской транскрипции. Имя северокорейского Великого Руководителя состит из двух иероглифов - «чон» (정 / 正 "честный, честность, истина") и «иль» (일 / 日солнце), и может быть переведено как «истинное солнце».
Выбор имени является сложной процедурой, которая окружена многочисленными поверьями. Зачастую родители не решаются выбрать имя сами, а обращаются к специалисту, который может выбрать наиболее подоходящие и "счастливые" иероглифы.
Число даже самых распространённых «именных иероглифов» измеряется сотнями. Понятно, что возможны многие тысячи парных сочетаний таких иероглифов, и неудивительно, что тёзок, то есть людей с одинаковыми именами, в Корее почти нет. Даже в тех редких случаях, когда личные имена двух корейцев звучат одинаково, они обычно пишутся разными иероглифами (многие иероглифы, которые в самом Китае читаются по-разному, в Корее произносятся одинаково). Иногда это ведёт к курьёзам. Например, в состав корейского флота входит подводная лодка «Ли Сун-син». Название её кажется вполне логичным - кто же не слышал о великом корейском флотоводце? Лишь те немногие, кто видели название этого боевого корабля в иероглифической (а не фонетической) записи, знают, что назван он не в честь «того самого» Ли Сун Сина! Подводный корабль носит имя «другого» Ли Сун-сина - тоже адмирала, тоже жившего в XVI веке, и тоже прославившегося в боях с японцами. Имена двух флотоводцев, которые, между прочим, были сослуживцами и друзьями, по-корейски произносятся одинаково 이순신, но пишутся они разными иероглифами (李舜臣 и 李純信). Поэтому с полной уверенностью перевести корейское имя можно только в том случае, если знаешь, как оно записывается «по-китайски» (точнее, китайской иероглификой).
Мужских и женских имён как таковых в Корее не существует, хотя иногда и можно догадаться, мужчине или женщине принадлежит тот или иное имя - особенно, если оно записано не корейским алфавитом, а иероглификой. Например, носитель имени «Мэн-хо» («отважный тигр») является, скорее всего, мужчиной, а вот имя «Ми-сук» («красивая и целомудренная») почти наверняка принадлежит женщине. Однако большинство корейских имён не несёт никаких «половых признаков» и может принадлежать как мужчине, так и женщине.
С образованием имён связано и ещё одно правило - если имя двухсложное, то один из слогов-иероглифов имени у братьев и сестёр является одинаковым (этот иероглиф называется 돌림자). При этом речь идёт не только к родным или, скажем, двоюродных братьях, но о всех представителях одного поколения клана (о корейских кланах речь пойдёт дальше). Таким образом, если Вы встретите в корейской прессе упоминания о крупном предпринимателе Но Ён Хёне или социологе Но Чон Хёне, Вы можете быть уверены, что они являются дальними родственниками покойного экс-президента Но Му Хёна. У всех членов «президентского поколения» клана Но второй иероглиф имени - «хён» (а вот в семействе нынешнего президента это правило соблюдалось лишь отчасти).
Надо помнить, что в Корее не принято обращаться друг к другу по имени. Такое обращение всегда считалось крайне фамильярным, а во многих ситуациях - просто оскорбительным. По имени могут обращаться друг к другу друзья детства, по имени зовут своих детей родители - вот, пожалуй, и всё. В последние годы так стали иногда разговаривать друг с другом супруги и любовники - видимо, под влиянием западных традиций. В большинстве случаев, однако, корейцы обращаются друг к другу по фамилии или по фамилии и имени (часто добавляя должность или титул).
С другой стороны, фамилий в Корее немного. Перепись 1985 г. - последняя, по которой я нашёл "пофамильную разбивку" - зарегистрировала в Южной Корее 298 фамилий. Да - всего лишь 298 фамилий на всю страну! Тогда из 44 миллионов 420 тысяч корейцев фамилию Ким носили 8 млн. 785 тыс., Ли - 5 млн. 985 тыс., Пак - 3 млн. 436 тыс., Чхве (в России записывается как Цой) - 1 млн. 913 тыс. и Чон - 1 млн. 781 тыс. человек. Это означает, что каждый пятый кореец носил фамилию Ким, каждый восьмой -- Ли. К другим распространенным фамилиям относятся Кан, Чо, Юн, Чан, Лим, Хан, Сим, О, Со (численность носителей каждой из этих фамилий в 1985 г. превышала 600 тысяч человек). Носители всех этих 13 фамилий, вместе взятые, составляют 60% населения страны! С тех пор цифры несколько увеличились, но пропорции остались такими же. Нет сомнения, что эти данные относятся не только к жителям Южной Корее, но и к корейцам в целом.
Обилие однофамильцев в Корее ведёт к тому, что найти человека по одной фамилии в Корее практически невозможно. Всем, кто работал в Корее, приходилось сталкиваться с ситуацией, когда российский бизнесмен или чиновник требовал от переводчика, чтобы тот немедленно нашёл ему "Кима из фирмы Кисон электроникс". Если учесть то, что в фирме занято, допустим, 700 человек, и то, что каждый пятый из них, по законам статистики, носит фамилию Ким, то понятно, что обнаружить нужного Кима среди примерно 140 кандидатов было, скажем мягко, не очень просто.
Помимо фамилии (성 / 姓«сонъ») и имени (명 / 名 «мёнъ») в старые времена любой образованный кореец имел и псевдоним - точнее, несколько псевдонимом разного типа. Псевдоним (или псевдонимы) выбирались самостоятельно, по достижении зрелого возраста, и использовались очень широко. По традиции, псевдоним писался перед именем. Обычно он состоял из двух иероглифов, хотя встречались и четырёхсложные псевдонимы. Например, выдающегося философа и публициста первой половины XIX века звали если писать его имя полностью, так как оно приводится в исторических справочниках - «Тасан Чон Як-ён» (茶山丁若鏞). Здесь «тасан» (다산 / 茶山 букв. «чайная гора», «горы, заросшая кустами чая») - его псевдоним, Чон (정 / 丁) - его фамилия, а Як-ён (약용 / 若鏞)- его имя. Любопытно, что во многих современных северокорейских текстах его именуют Чон Та-сан (или Чон Да-сан): псевдоним вытеснил имя.
В наше время псевдонимы встречаются относительно редко, хотя и сейчас ими пользуются некоторые деятели культуры - особенно из числа южнокорейских писателей-деревенщиков и прочих поклонников потерянного лада старой корейской жизни.
Корейская система имён и фамилий приобрела свой нынешний вид совсем недавно, в конце XIX века. До этого ситуация была во многом другой. Во-первых, исторически простолюдины в Корее (как и большинстве других стран) фамилий не имели. Фамилия была привиллегией дворян, а мужиков звали только по имени. Вдобавок, и имена простолюдинов были, как правило, не китайского, а корейского происхождения, и в силу этого не могли толком записываться в официальных бумагах, которые составлялись иероглифами на древнекитайском языке. Только с XV-XVI веков крестьяне стали пользоваться фамилиями и именами китайского типа. При этом поначалу фамилии распространялись только среди свободных крестьян, в то время как многочисленные крепостные (ноби) оставались «бесфамильными» вплоть до окончательной отмены крепостного права в 1894 году.
Во-вторых, в старой Корее женщины - даже в дворянских семьях - не имели официальных (то есть иероглифических, китайских) имён. Их именовали по фамилии - часто с добавлением родового указателя, «пона». В официальных документах женщина всегда появлялась как «дочь такого-то» или «жена такого-то». В семье её, как правило, именовали по имени ребёнка - «мать такого-то». Только в 1909 г. начал действовать закон, который требовал, чтобы любой кореец - вне зависимости от пола и возраста - в обязательном порядке имел имя и фамилию. Именно с этого времени кореянки получили имена - хотя вплоть до 1950-х гг. девочки могли не знать, как их официально зовут, вплоть до поступления в школу или - если в школе они не учились - до первого контакта с государственной бюрократией.
Помимо собственно семьи, любой кореец с давних времен является членом и обширной клановой группировки, к которой относятся все люди, имеющие одинаковую фамилию и одинаковый "пон" - географическое название, которое указывает на местность, из которой произошел реальный или мифический предок данного рода. Носители одной фамилии могут иметь разный «пон» и принадлежать к разным кланам. Например, существуют кланы Кимов из Кимхэ, Кимов из Кёнджу, Кимов из Квансана, Кимов из Кимнёна, Кимов из Андона - и так далее. Всего существуют 285 кланов, члены которых носят фамилию Ким. Вторая по распространённости корейская фамилия - Ли представлена 241 кланом. Среди Паков существует 128 кланов, каждый из которых имеет свой собственный «пон» (или, как его часто именуют, «понгван»).
Разумеется, это не значит, что в наши дни все или даже сколь-либо заметное число представителей данного клана живут в той местности, в честь которой именуется клан. Члены одного клана считаются родственниками, и ожидается, что они будут активно поддерживать друг друга. Браки между членами одного клана, то есть между людьми с одинаковыми фамилиями и одинаковым поном, до 1995 года были официально запрещены, да и сейчас они остаются редкостью. В эпоху династии Ли запрещались и браки однофамильцев, хотя люди с разным поном родственниками никогда не считались.
Большинство кланов прослеживает свои корни до весьма дальних времен - чуть ли не до X в. до н.э. Однако эти претензии не стоит принимать всерьёз: в своем нынешнем виде кланы появились довольно поздно, только в XVI-XVII веках. Тогда же сформировалась и нынешняя система понов. Кланы всегда представляли из себя весьма многочисленные образования, и в любом клане можно было встретить и знатного дворянина, и нищего крестьянина.
В 1995 в Корее насчитывалось 3349 кланов. Они могут очень отличаться по своим размиерам - иные кланы включают в себя миллионы членов, а численность других измеряется сотнями. В 1985 г. пять кланов имели более миллиона членов: Кимы из Кимхэ, Паки из Миряна, Ли из Чонджу, Кимы из Кёнджу и Ли из Кёнджу. Всего тогда существовало 28 кланов, численность которых превышала четверть миллиона человек.
Во главе каждого клана стоит совет, руководящий совместным отправлением посвященных душам предков церемоний и ведущий воспитание своих членов в духе клановых традиций. Надо сказать, что общекорейские клановые советы, при всей своей показной и тщательно культивируемой архаичности, на деле являются весьма новыми учреждениями: первый такой совет появился только в 1967 г. До этого деятельность кланов координировалась на местном уровне.
Главными направлениями деятельности кланового совета, помимо отправления ритуалов культа предков, являются, во-первых, воспитание клановой солидарности, а, во-вторых, редактирование и издание родословных книг чокпо. Надо сказать, что кореец (по крайней мере, из образованной и зажиточной семьи), часто знает свою родословную на таком уровне, который сделал бы, пожалуй, честь европейскому дворянину XVIII века, и дело тут не в каком-то особом интересе к "своим корням", а в том, что изучение родословной и истории своего клана во многих семьях является попросту обязательным.
Правда, большинство родословных в последнее столетие было радикальнейшим образом сфальсифицировано. Достаточно сказать, что почти все корейцы сейчас уверены, что являются потомками дворянских семей по прямой мужской линии. Если учесть, что в начале XVIII века дворянство составляло лишь около 3-5% населения страны, то невозможно не поинтересоваться тем, куда же делись прямые потомки крестьян, ремесленников, рыбаков и прочих смердов. Дело тут в том, что уже в XVIII веке государство стало торговать дворянскими привилегиями. Ещё более распространённым явлением была продажа этих прав обедневшей дворянской семьёй в частном порядке - через фиктивное усыновление. Наконец, уже в XX веке, когда власти перестали следить за составлением генеалогий, началось их прямая фальсификация: внуки смердов стали вписывать себя в генеалогии дворянских родов. К 1960-м годам процесс этот достиг своего логического завершения: практически все корейцы провозгласили себя дворянами - и пребывают в счастливой уверенности, что предки у них - из "благородных"!
И, в заключение, несколько слов об именах и фамилиях корейцев бывшего СССР - «корё сарам». Переселение корейцев в Россию проходило в основном в конце XIX века, то есть во времена, когда в самой Корее нынешняя система имён и фамилий уже вполне сформировалась. Поэтому корейцы б.СССР носят вполне обычные корейские фамилии - Ким, Пак, Ли и т.д. Единственная специфическая черта - это фамилии с суффиксом -гай: Тягай, Огай, Хегай и другие. Суффикс этот в России (и только в России) добавлялся к односложным корейским фамилиям, оканчивающимся на гласный: О становился Огаем, Ли - Лигаем и т.п.
С именами дело обстояло сложнее.В конце XIX века большинство корейских переселенцев стремилось принять православие - не столько из-за религиозного пыла, сколько из-за стремления в кратчайшие сроки получить российское гражданство. При крещении им давались русские имена. Как правило, брались они из святцев, так что корейцы, родившиеся до 1920-25 гг., сплошь и рядом носили крайне архаичные русские имена - Акулина, Ювеналий, Прасковья, Мефодий. В 1920-е гг. им на смену пришли имена обычного русско-советского типа.
Однако в 1930-е гг. ситуация изменилась. С того времени корейцы СССР стали широко пользоваться необычными для России именами «западноевропейского образца» - Эдуард, Анжелла, Герман, Мэри. Причина этого проста: небольшой репертуар традиционных русских имен совпадал с небольшим репертуаром корейских фамилий. В результате появлялось огромное количество полных тёзок, у которых совпадало и имя, и фамилия. Если учесть, что примерно 15% корейцев носит фамилию Ким, а 15% русских мужчин зовутся Сергеями, то легко подсчитать, что в корейском посёлке с населением в две тысячи человек в среднем должно быть 20-25 человек с именем «Сергей Ким». Переход к «экзотическим именам» во многом решил эту проблему - и стал национальной традицией «корё сарам».
|
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|